Der Titel ist gekauft? Fein. Der Betrag darf in flüssigem Brot ausgeschenkt werden.

Hi Maya,

jetzt doch noch mein Senf. Ich bewundere ja immer Leute, die so feine Sonette schreiben, weil ich das bislang noch nicht fertig brachte. Das Gedicht gefällt mir aber auch sonst gut. Paps ist für mein Dafürhalten gut gewählt, aber auch ich stolpere über den letzten Vers der zweiten Strophe, konnte mich mit den alternativvorschlägen auch nicht so recht anfreunden. Daher hier nun mein Vorschlag inkl. Idee für die erste Zeile und ich bin zugegebenermaßen recht stolz eine doch zu Deiner erstversion recht sinnnahen Variante gekommen zu sein, auch wenn der Reim nicht 100%ig rein sein mag.
Aber die Metrik lacht. Schau nur: <-- Metrik

Und schweige. Denn so ist es sicherer.
Ich horche intensiv auf eure Stimmen,
schaut ihr mich an, gilt es, das Licht zu dimmen.
Ich wünschte, Paps, wir wär'n verschiedener.

Besser reimende Alternativen für den ersten Vers:

Und schweige - wie ein scheuer Liebender.
Und schweige. Leiste keine Gegenwehr.
Und schweige. Mehr wär bei mir weniger.
Und schweige. Fahre stumm im Wortverkehr.
Und schweige. Voller Kopf, der Mund ist leer.
...
nur zur Inspiration. Aber die 4. Zeile ist vom Metrum her so auf jeden Fall besser.

In der letzten Terzine müsste es meiner Meinung nach übrigens "Sprunganlauf" heißen, denn man läuft doch an bevor man springt, oder Du meinst hier was anderes.

Wie auch immer, schönes Ding.

Lieben Gruß,
GW

Lieber GW,

vielen Dank für die Beschäftigung mit dem Gedicht und für den Alternativvorschlag, mit dem ich mich leider nicht so recht anfreunden kann, denn der Reim ist mir zu unsauber .

Zudem würde doch auch das Versmaß durchbrochen werden, oder? Denn „sicherer/ verschiedener“ sind in meinen Augen Daktylen und keine Jamben, wenn ich mich nicht irre, was sich mit der Form des klassischen Sonetts, die ich hier anstrebte, nicht vereinbaren ließe.

Nun habe ich gestern selbst nach Alternativen gesucht und folgende Versionen anzubieten:

Und schweige. Die Gefahr wird so vermieden. /Denn Gefahr wird so...
Ich horche intensiv auf eure Stimmen,
schaut ihr mich an, gilt es, das Licht zu dimmen.
Ich wünschte, Paps, wir wären grundverschieden.

Und schweige. Der Erfolg ist mir beschieden.
Ich horche intensiv auf eure Stimmen,
schaut ihr mich an, gilt es, das Licht zu dimmen.
Ich wünschte, Paps, wir wären grundverschieden.

Und was den Sprunganlauf/-ablauf/-verlauf betrifft: Für mich sind all diese Versionen stimmig, denn das Zurücktreten, um Anlauf zu holen, gehört ja auch zum gesamten Ablauf des Sprunges. Übrigens schön, dass du mich nochmal hinsichtlich des „Paps“ bestärkt hast, das bleibt nun bestehen.

Nun habe ich noch einmal über Alcedos Vorschlag (S1, Z4 „Ich laufe nicht auf Fersen, sondern Ballen.“) nachgedacht und glaube, dass ich ihn übernehmen werde, weil aus dem Kontext eigentlich klar hervorgeht, dass das lyrI sich anders verhält, als sonst. Außerdem würde man auf diese Art gleich die Elision „lauf“ umgehen, die mir sowieso ein Dorn im Auge ist.

Was meint Ihr dazu?

Grüße in die Runde,
Maya

Gefällt mir gut.

Ich würde es so lassen, denn ich habe ja schon oft gesagt, dass ab und zu solche Ausbrüche aus dem Schema erfrischend sind. Solange man am Rest deutlich erkennt, dass man das Handwerk der Metrik beherrscht, kann es sogar sehr überzeugend wirken.

Die Abnabelung soll erfolgen und man spürt Entschlossenheit und Unsicherheit gleichermaßen. Am Ende wird fast auf eine ironische Weise deutlich gemacht, dass es eben ohne OPaps doch nicht geht, denn er verhindert den Aufprall auf den Boden der Tatsachen. Fast ein wenig schade, denn für den Lernprozess der Tochter hätte es mir besser gefallen, wenn dort stünde: "doch du hilfst mir wieder auf", oder "doch du baust mich wieder auf.", oder Ähnliches. Dann wäre ein wenig mehr Selbstständigkeit dabei gewesen.

Nicht so gut gefällt mir das doppelte "lauf" als Reim. Da zieht sich bei mir immer alles zusammen.
Aber das ist nur eine #Kleinigkeit im Gesamteindruck.

Insgesamt ein sehr lesenswertes Sonett.

Gruß, Fabian

Ich glaube, Du hast Recht. Die Alternativen überzeugen mich auch nicht richtig, ich behalte es - bis auf S1, Z4 (Alcedos Vorschlag) - so bei, zumal sich dieser Bruch bei "unähnlicher" auch inhaltlich begründen ließe. An dieser Stelle zeichnet sich das Ausbrechen ab, der Wunsch, mit dem Vater nicht mehr konform zu gehen. Ja, das war von Beginn an so von mir intendiert, ich hatte nur vergessen, warum ich den Patzer dort einbaute .

Danke für's Statement.
Gruß, Maya

Ich finde das ganz nett. Nur den Paps und die Metrik der 3. und 4. Zeile der 2. Strophe nicht, nie nicht. Und den Schluss nicht. Wer fängt da auf? Und wieso?

Ansonsten schön düster.

Der Paps bleibt jetzt so und auch der Schluss, weil hier noch eine weitere Sinnebene mitspielt. Es ist der Vater, der das lyrI auffängt. Nun moserst du noch an der dritten Zeile der S2 rum, die bis dato noch gar nicht bekrittelt wurde. Ich nehme an, dass du die Betonung auf "schaut" legen würdest, ja? Oder was passt da nicht?

Der blöde Paps schreibt das so fest, wenn du auf ihn verzichtetest, bliebe er möglich, aber anderes eben auch. Außerdem haben Verniedlichungen hier nichts zu suchen, wenn du es metrisch benötigt hättest, wäre vielleicht sogar Papi oder Vati daraus geworden?

Mosern? Wenn es dich stört, sag das doch. Was kümmert mich, was andere schrieben. Bei Brot geht das Kopfkino schon an, wenn schweigend geatmet wird, der hat zu viele Filme gesehen oder zu viel Bestechungsbier gesoffen oder beides, dieser Euphoriker.

Also krittele ich jetzt noch schnell:

Und schweige. Denn nur diese Art ist sicher,
ich horche intensiv auf eure Stimmen,
schaut ihr mich an, gilt es, das Licht zu dimmen.
Ich wünschte, Paps, ich wär dir unähnlicher.

Wie woanders so schön falsch geschrieben wurde: Es gibt keine "schön fließenden" Gedichte mit unrundem Metrum. Es gibt auch keine wohlklingende Kakophonie.