Zitat von otto im Beitrag #1

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Du sagst,
Dass Du sie liebst.
Warum also klagst Du?

Nein nein.
Ich kann es nicht sagen.
Mit der Sehnsucht spricht keiner...
Außer alleine.

Und, hast Du es nie versucht?

Mit allen Versen,
Die ich schrieb,
Seit ich von ihr weiß.

Und sie:
Ja weiß sie nicht zu lesen?

Und wie!
Aber was gelten
Ihr meine Verse,
Wo sie doch allein ihr gelten.

Schreibe ein Gedicht,
Eines in dem Du klagst.
...................................................

Es war im Wald, wo sich ein Baum erbarmte
Im Winter, schneeummantelt, stark und kalt
Und ihn aus Sehnsucht aussichtslos umarmte,
Sein Schweigen lehrte ihn,er war sehr alt.

Denn jede Zeit verstreicht, kann ihr nicht reichen,
Romantik, eine Riesin, übergroß,
Was bleibt romantisch an den Mühlenteichen:
Nie mehr fließt Wasser auf ihr Ufermoos.

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hallo otto

Hm…?

diese Überschrift ist wohl nur Platzhalter. die lockt keine Leser an. ich klickte nur beiläufig drauf um zu sehen wie du schreibst. was ich las, gefiel mir aber:
ein Dialog zwischen einem Du und einem kursiven Ich, einem Dichter, endet mit der Aufforderung die Katharsis des Schreibens zu benutzen und darauf folgt eine auktorialen Synthese des vorher Besprochenen. das hab ich so noch nie gehabt, es erscheint mir originell und ansprechend mit wenigen Fehlern, aber mit Potential für kleine Verbesserungen.

Optisch:
die 51 Punkte zwischen den beiden Abschnitten sehen grauslich aus. eine zusätzliche Leerzeile würde sicher reichen als Abtrennung der zwei Hälften. allenfalls ein zentriertes „∼“ könnte ich mir noch vorstellen. das könnte die evozierte Undine einleiten. die Punktepunkte stören bei der Rezeption.

Grammatikalisch:
nach „lehrte ihn,“ fehlt ein Leerzeichen.

Formal:
- in der vierten Zeile sagt mein Bauchgefühl: straffen. warum das „Nein“ wiederholen? in der Einzahl wäre die Entsprechung zum finalen „allein“ der Strophe deutlicher. auch weil nach Nein, nein, „nicht“ folgt. das erscheint mir als zuviel gebündelte Negation.
- in den letzen beiden antagonistischen Strophen harmonieren mir die fünfhebigen Versfüsse einen Tacken zu arg. nur die schwachen Zäsuren nach den Kommata, nach Wald und nach „lehrte ihn“ spiegeln etwas Disharmonie. da braucht es vielleicht noch was.

übrigens, sehr schön diese Riesin als personifizierte Blaue Blume.
Stilistisch:
Urwaldriese und Blaublumriesin stehen sich in den letzen Strophen gegenüber. Er barmt und lehrt. Sie ist anspruchsvoll und gleichgültig bis abweisend. trotzdem wird Er als kalt bezeichnet. ist das ausgewogen? ist das noch Klage, oder schon Jammern und Komplex? Er „schweigt“. sollte nicht Sie sich in irgendeiner Verb-Form akustisch bemerkbar machen? könntest du da nochmal ansetzen, otto?

ja und Sie? Dulzinea, Undine, die Schöne Lau, Laura, Margarete oder Sulamith? ob Sie weiß, dass die Verse ihr gelten? nun, eine Widmung wäre eindeutig. interessant für mich bei diesem Aspekt das fünfmalige „ihr“, viermal Klein- und einmal Großgeschrieben. da sollte vielleicht noch die Gleichrangigkeit ausgewogen werden.

die letzte Zeile empfinde ich als schwach, weil das Nie-mehr-nevermore nicht zusammenpasst mit der allgegenwärtigen panta-rhei-Realität: sie fließen doch die Wasser, jetzt und heute und morgen auch noch.
deshalb mein Vorschlag für die letzte Zeile:
vom Wasser kühl genetztes Ufermoos.

Vorschläge für die Überschrift:
Mit der Sehnsucht spricht keiner
oder
Apoll und der Einsame

Gruß
Alcedo