Hi Alcedo

Danke fürs Lob und freut mich natürlich, wenn dir die Zeilen gefallen.

Für das 'um' danke ich dir ... ich hab mir noch überlegt, die letzten 2 Zeilen in die Vergangenheit zu setzen, das wäre evtl. noch ein wenig eleganter. Was den Titel anbelangt, da war bei mir eine andere Überlegung dahinter. Hoffnung stirbt zwar zuletzt , aber Zweitbesetzung wollte ich eher in Richtung zweite Frau sprich Geliebte verstanden haben. Ist aber recht schnurz, wenn das nicht rüber kommt.

Mehr schockiert mich jetzt aber folgender Satz:

In Antwort auf:

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denn zuletzt war ich ziemlich erschrocken gewesen, bei jenem Wettbewerbsbeitrag als ich sah dass Du das warst.

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Sag mal, wie soll ich denn das verstehen? War die KG dermassen Scheisse? Ich hab nie gesagt, dass ich gute KGs schreiben könne und ich mühe mich eher damit, als dass sie mir Spass machen ... oder soll das heissen, alles aus meiner Feder müsste 1a sein und ich dürfe nicht mal etwas verka ... ehm ... verhauen? Wenn ich also bis jetzt noch keine Schreibblockade hätte, jetzt hätte ich ganz bestimmt eine aufgelesen!

Danke fürs Vorbeischauen und den Komm.
Gruss
Margot

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Hübsches Teil, Margot, welches formal/inhaltlich im Einklang mit der
kunstgerechten Vergesellschaftung steht, auf welche sich nur noch
wenige Damen verstehen, weil das Klassenziel Ehe nicht mehr zieht?
Insbesondere gefällt mir die Verläßlichkeit, die sich im Fremdbleiben
zwischen Mister und Matratze - der Medizin gegen die Monotonie der
Monogamie, festmacht. Perfekte Inszenierung!

LG
Katerchen

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Danke, Kater, für das Lob und die Rückmeldung ... wenn ich sie auch nicht so ganz verstehe.

Gruss
Margot

Hallo Margot,

am Formalen ist nichts auszusetzen, auch die toten Türen stören mich nicht, da das Bild klar und nachvollziehbar ist. Insgesamt gibt es viele Bilder, die die Schließung des Theaters veranschaulichen, wobei die für meinen Geschmack zum Teil zu isoliert stehen und im Gesamtzusammenhang und insbesondere bezogen auf die zweite Deutungsebene Beziehung Fragen offen lassen.

Das erste Bild, über das ich stolperte, ist der Pförtner - wer ist er und warum ist er ein Siebenmonatskind? Steht er für die Beziehung, die zu früh eingegangen worden? Das ist meine Assoziation, aber so richtig bekomme ich das nicht unter.

Die Beschattung bekomme ich ebenfalls nicht gut unter. Nach der zweiten Strophe ist mE zwar zu erkennen, dass dieses Gedicht aus SIcht einer Geliebten geschrieben ist, die sich stets mehr erhoffte (dafür spricht ja auch der Titel), jedoch dann immer wieder enttäuscht wurde. In dem Zusammenhang passt es auch, dass sie das lyrDu beschattet hat. Aber wie bringe ich diese Stelle in den Kontext des Theaters? Das will sich mir nicht recht erschließen.

Der Kuckuck als Zeichen der Bankrotterkläruzng gefällt mir allerdings wieder ganz gut, auch wenn der im Allgemeinen nicht so oft an Türen gepappt wird.

Wie gesagt, irgendwie lassen sich die ganzen Bilder für meinen Geschmack nicht vollständig den jeweiligen Deutungsebenen unterordnen bzw. ich bekomme das nicht so recht hin - und das irritiert.

Grüße,

Olli

Hi Olli

Besten Dank fürs Vorbeischauen und die Rückmeldung. Im Grunde hast du natürlich Recht, dass die Bilder ein wenig isoliert dastehen... aber die Kunst – das klingt jetzt zwar etwas grosskopfert – bei Lyrik ist ja auch immer, den Leser animieren zu können, das Fehlende aufzufüllen. Manchmal ist das nur eine Emotion, die den Text zu etwas macht. Bei Sim hat das vorzüglich geklappt, bei dir etwas weniger ... muss am Geschlecht liegen. ... ups, Alcedo gefällt's zwar auch recht gut und dem/der Kater auch ... na ja, dann ist es vermutlich der Beruf.

Scherz beiseite. Ich kann dir meinen Text gerne etwas aufdröseln. Vielleicht bekommt er dann mehr Kitt.

In Antwort auf:

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Die Lichter flohen mit dem Winterwind.
Im Vestibül hängt eine Waisenjacke.
Der Pförtner war ein Siebenmonatskind
und siedelte vom Schloss in die Baracke.

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Die Beschreibung der „Örtlichkeit“. Vordergründig eben ein Theater, beim zweiten Hinsehen – vllt. erst später ersichtlich – die Beziehung. Die Lichter sind aus. Die Beziehung ging im Herbst/Winter zu Ende. In der Garderobe hängt noch eine verwaiste Jacke, sprich eine Erinnerung, ein Gefühl, ein ....
Der Pförtner, ja, der ist sicher nicht leicht zu entschlüsseln, da gebe ich dir Recht. Ich meinte damit die Dauer der Beziehung. Vom grossen Glück/den grossen Gefühlen = Schloss zur Ernüchterung/dem Ende = Baracke.

In Antwort auf:

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Ich übte Texte während der Beschattung,
doch schon am Morgen schieden sie im Rauch,
erschienen neu zur nächtlichen Begattung
und pflanzten Hoffnung in den leeren Bauch.

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Die Beschattung ist einfach ein anderes Wort für Nacht. Theateraufführungen sind ja meist abends. Hier versucht das lyrIch, die Frau, das Dilemma schön zu reden/ihm einen Sinn zu geben/Entschuldigungen, Rechtfertigungen zu erfinden, die jedoch, wenn der Morgen kommt, in der Realität nicht bestehen. Doch, wie bei regelmässigen Aufführungen, kommen diese Selbstlügen immer wieder, sobald die Vorstellung – Sex – wieder beginnt und pflanzen ein ‚vielleicht-wird-doch-noch-alles-gut’ in den Kopf.

In Antwort auf:

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Nun klebt der Kuckuck an den toten Türen;
erblindet sind die Fenster vor der Zeit -
bisweilen kann man noch Gelächter spüren
und einen Narren, der da capo schreit.

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Diese Strophe ist vermutlich die einfachste, nicht? Natürlich geht’s schief. Irgendwer beendet das Theater. Wer, wird nicht gesagt und ist auch nicht relevant. Man lacht darüber ... wie konnte man so dumm sein, die Inszenierung für bare Münze zu nehmen ... wie blöd kann man sein, einem Theaterstück zu glauben ... etc. Wer der Narr ist, der - trotz allem - mehr/eine Wiederholung möchte, wird auch nicht erwähnt. Da kann der Leser denjenigen einsetzen, der ihm besser gefällt.

Ist es so verständlicher geworden ... ergibt es mehr Sinn? Oder jetzt gar keinen mehr?

Beste Grüsse
Margot

Hallo Margot,

das ist ein Gedicht wie ein Stinkefinger. So habe ich mich jedenfalls beim Lesen gefühlt. Gut ist, dass es aufkeimender Sentimentalität den Spiegel vorhält, und nicht darauf herienfällt sondern es wie ein intelektueller Spiegel reflektiert - ohne OilOfOlaf.
Aber anderesrseits hat es auch kaum, eigentlich gar kein, Mitgefühl oder selbstironischen Humor für die, die es tun. Das ist mir zu streng. Obwohl es gut ist.

Gruß

Eckhard

Hi Ecke

Nein, nix mit Sentimentalität und 'ach, die arme Frau'. Das ist ganz bewusst. (Ich hab übrigens mal eins geschrieben, zum selben Thema, das mehr in Richtung schneuz ging. Wie hiess es nochmals? Ehm ... ah, ja, Thanksgiving) Warum hier nichts Versöhnliches, Verstehendes? Nun, weil so eine Konstellation eben nur scheitern kann. Man weiss es, man hört es, man sieht es, und trotzdem haben die Akteure eben meist den Gedanken, bei mir/uns könnte es klappen. Diese Gedanken sollten aber nicht vordergründig sein, sondern der Text will nur beschreiben, aufzeichnen, festhalten. Alles, was "danach" kommt bzw. was es dazu noch zu sagen gäbe, will ich - als Autor - nicht vorgeben. Und wenn etwas nachklingt, dann bin ich mehr als zufrieden.

Besten Dank fürs Kommentieren und Gruss zurück
Margot

Hi Margot,

ich würde nicht sagen, dass es vorher keinen Sinn ergeben hat, nur haben mich eben die Bilder im Gesamtkontext nicht überzeugt - da hast Du jetzt schon Licht reingebracht.

Beschattung stellvertretend für die Nacht/ Dunkelheit finde ich schon sehr ungewöhnlich, sagt man das in der Schweiz so? Für mich ist eine Beschattung eben entweder die Arbeit eines Detektivs oä oder allenfalls ein gestalterisches Mittel des Landschafts- und Gartenbaus. Ich denke, deshalb funktioniert das Bild bei mir einfach nicht.

Und auch bei dem Pförtner weiß ich zwar nun, für was er steht, aber so richtig passt er für meinen Geschmack nicht. Ich bin da vermutlich gerade einfach zu engstirnig...

Es bleibt bei mir das Gefühl, das Gedicht könnte runder und stimmiger sein.

Liebe Grüße,

Olli

Hm ... wenn du einen besseren Vorschlag für die beiden Stellen hast, dann her damit! Es ist ja nicht in Stein gemeisselt und ich ändere gerne etwas, wenn's dann verständlicher/stimmiger wird.

Lach ... Gartenbau ...

Liebe Grüsse zurück
M.

Oje, sie erwartet konstruktive Kritik ... Aber wenn mir was einfällt, bist Du die erste, die es erfährt. Jetzt geh ich aber erst einmal Glühweinschlürfen!

Ja, wie unverschämt von mir, nicht wahr?

Na dann Prost ... und lass dich nicht beschatten.

.. schon beim ersten Lesen hat mich dieser Text sehr berührt. Und alle nachfolgenden Fragen, neuen Vorschläge der LeserInnen und die Antworten von Margot konnten mir meine Lesart nur immer weiter bestätigen. Sogar die Selbstdeutung zerstörte nicht mein Bild, wie das so oft sein kann, sondern las sich wie ein Prosatext, einfach zum gleichen Thema.
Ich bin beeindruckt, vielleicht gerade weil ich mit meinen eigenen Augen und Gedanken so nahe sein durfte.
Danke, Margot

Liebe gazelle

Was für eine schöne Rückmeldung. Herzlichen Dank für das Kompliment. Es freut mich natürlich ungemein, wenn man sich in einem meiner Gedichte (wieder)findet bzw. die Worte etwas auslösen.

Beste Grüsse
Margot