Jungbrunnen

Jungbrunnen deine himmlischen Düfte,
dein zarter und schmeichelnder Gesang.
Treibt rosa Wolken über die Grüfte,
begleitet mich sehnend oft stundenlang.

Wie blutiger Mohn sich still entfaltet,
deine Kirschlippen mir die Sinne kühl`n.
Gesponnene Netze ganz neu gestaltet,
lässt tiefe Lust in mir neu erglüh`n.

Wenn schwarze Nebel mich betäuben,
zerreissen mir plötzlich mein Firmament.
Dein Erdbeermund kann mich bestäuben,
vergass doch die Zeit und wie sie trennt.

Hi Knut,

die Wortwahl gefällt mir gut und auch die fast schon zu liebliche Erotik. Nur wird die Stimmung stark vom schwer lesbaren Rhythmus gebremmst:

"Jungbrunnen ,deine himmlisch` Düfte,
dein zarter ,schmeichelnder Gesang.
Treibt rosa Wolken sanft über Grüfte.
Begleitet mich manche Stunde lang."
XXxXxXxXx
xXxXxXxX
xXxXxX XxXx
xXxX XxXxX
Die Elision ist hier nutzlos. Warum schreibst du nicht "himmlischen"?
Und noch was: Die Leerstelle kommt nach und nicht vor dem Komma, das verwirrt ganz schön.

"Wie blutg`er Mohn sich still entfaltet,
deine Kirschlippen meine Sinne kühl`n.
Die gesponnene Netze neu gestaltet.
Lässt Lust in meinem Herzen glühn."
xXxXxXxXx
Xx XXxXxXxX
XxXxxXxXxXx
xXxXxXxX
Auch hier ist sie nutzlos. Warum schreibst du nicht "blutiger"?

"Wenn schwarze Nebel mich betäuben,
zerreissen mir dann mein Firmament.
Dein Erdbeermund kann mich bestäuben.
Vergass doch die Zeit und wie sie trennt."
xXxXxXxXx
xXxXx xXxX
xXxXxXxXx
xX XxXxXxX
Hier gefällt mir grammatikalisch und inhaltlich das Wort "dann" nicht!
Es ist zu konfus angeordnet, müsste es doch eigentlich: "dann zerreissen SIE mir mein Firmament" heißen.

Aber bis auf genannte Einschränkungen, weiß es zu gefallen. M.E. sollte aber noch dran gearbeitet werden.

Gruß
Richard

Danke Richard für Deine Hilfe. Kleine Änderungen habe ich,gemäss Deinen Vorschlägen schon gemacht. Ich werde mir das Gedicht nocheinmal zur Brust nehmen.
Gruss
Knud