|
|
Antworten
Hi!
Das gefällt mir! Schon die Idee an sich finde ich stark, diese Zweiteilung, die Betrachtung aus den beiden unterschiedlichen Perspektiven. Sprachlich wurde diese differenzierte Sichtweise gut umgesetzt, während das obere Gedicht eher maskulin, etwas roh/robust und z.T. aggressiv klingt, wird im unteren Text eine sehr viel sanftere Tonart angeschlagen, mit mehr Metaphern und feinerem Ausdruck gearbeitet. Es klingt weiblicher, lieblicher, tatsächlich wie Gesang.
Aber zunächst zum oberen Gedicht:
Ich reiss dir die Klamotten von den Rippen,
ich will dich quer ins Lotterbette kippen
und möcht von deiner duften Quelle nippen.
Hui, das ist ein recht – sagen wir mal – leidenschaftlicher Einstieg in ein Gedicht. Das lyrI macht sich warme Gedanken, brennt vor Gier, hat keinen Sinn für langsames Entkleiden, sondern reißt dem Du quasi die Klamotten vom Leib, möchte es anschließend sofort betten, um dann, also, um dann halt...genau.
Im Gegensatz zu Z1 stolpere ich in Z3 immer über diese Elision „möcht“. Man könnte es durch ein „dann“ ersetzen: und dann von deiner duften Quelle nippen oder die Zeile so oft lesen, bis man sich daran gewöhnt hat.
Ich schmeiss mich furchtlos über dein Gestänge
und während ich mit deinen Hüften ränge,
zöge sich das Schiere in die Länge,
Auffallend ist zum einen der Wechsel von der Präsensform zum Konjunktiv und zum anderen die aus dem Rahmen fallende Z3 (Verkürzung der Silbenzahl von 11 auf 10) sowie der Wechsel vom Jambus zum Trochäus. Inhaltlich sehe ich keinen Grund für den formalen Bruch, es liest sich für mich auch nicht gut. Das Gestänge klingt, wenn man beim Du von einer Frau ausgeht, etwas merkwürdig. Mag sein, dafür wären auch die Rippen Hinweis, dass hier etwas abfällig auf die Figur des Du’s angespielt wird, das nicht so korpulent ausgestattet ist.
und deine Seele schlürft' ich aus dem linken Schuh
und käme tiefbefriedigt erst zur Ruh,
du abmontierte, ausrangierte Vogelscheuche, du!
Z1 finde ich klasse, da stört mich nicht mal die Elision, allein das Bild ist saustark! Tief befriedigt schreibt man wohl getrennt. Und dann folgt der Schlag ins Gesicht des Du’s, die oben angedeutete Abfälligkeit steigert sich in der letzten Zeile zur Beschimpfung.
Da fragt man sich als Leser natürlich, warum das lyrI bei dieser Abneigung, ja geradezu Verachtung, diese Sache nicht auf sich beruhen lässt und sich jemanden sucht, der seinen Erwartungen standhalten kann. Augen zu und durch muss ja nun nicht für alle Bereiche gelten.
Dieses Du ist offensichtlich nicht dazu geeignet, ihm tiefe Befriedigung verschaffen zu können. Andererseits ist diese Vogelscheuche abmontiert und ausrangiert, was man als Negation des Vogelscheuchendaseins lesen könnte, weil sich die Lerchen im unteren Gedicht nicht abschrecken lassen und eben nicht - wie die einstigen Krähen - das Weite suchen.
Auf meinen Armen trug ich einst nur Krähen,
die immer ernten, aber niemals säen.
Den steilsten Flug geleite ich mit Händen,
die Lerchen streifen, die Gesänge senden
aus unerreichten himmelsfernen Höhen:
nun trag ich frischen Samen in den Lenden.
Wiederum springt die unterschiedliche Tempusform der ersten beiden Verse in die Augen. Während sich in der Vergangenheit nur hässliche Krähen auf den Armen der Vogelscheuche niederließen, um egoistisch abzuernten, ohne selbst etwas zu geben, wird die „Vogelscheuche“ nun von Lerchen umschwärmt, die nicht nur für sie singen, sondern gleich noch frischen Samen in ihre Lenden betten. Das scheint ja ein sehr umtriebiges Du zu sein, wäh. Aber vielleicht lässt sie doch nur eine der Lerchen, nämlich den Bauern, zum Zuge kommen, denn dafür spricht die folgende Strophe:
Zwar lieg ich hier am Boden deiner Scheune
und blicke auf zum hochgeschichtet Holze,
die Eule spuckt Gewöll vor meine Beine,
mein Körper brennt schon halb in deinem Stolze,
Die ersten beiden Verse beschreiben den Rang der Vogelscheuche, sie ist lediglich einen Dreck wert, liegt am Boden der Scheune des Du’s und ist dazu verdonnert, das hochgeschichtete Holz des Bauern zu „bewundern“. Höhen, die es nie erreichen wird. Nun kommt die Eule ins Spiel, die für mich als Metapher für die Nacht fungiert. Konkreter interpretiere ich das so, dass die Gier („Gewöll“) des Bauern lediglich in den Nächten zum Tragen kommt, am Tage erfreut er sich lieber an seinen Habseligkeiten (dem aufgeschichteten Holz).
Mit der Deutung des 4. Verses und auch der gesamten letzten Strophe habe ich Schwierigkeiten. Warum geht die Vogelscheuche davon aus, dass der Bauer Stolz empfinden würde, wenn er sie erst mal im Bett hätte, wo sie sich in den vorderen Zeilen doch so niedrig an Wert einstuft?
doch glänzt die Axt von meinem Glück alleine:
es wird sich nie und nimmer von mir wenden -
ab heute hüt' ich Samen in den Lenden!
Die angesprochene Axt eröffnet nun viele Interpretationsmöglichkeiten. Zum einen könnte sie Bezug auf den Holzstapel nehmen und tatsächlich als Axt gesehen werden, zum anderen könnte sie eine Metapher für das männliche Geschlecht sein. So oder so, das benannte Glück ist egoistischer Natur, es gibt kein gemeinsames Glücklichsein, höchstens eine Nacht erotischen Liebesspiels, dessen Endergebnis dann im Schoß der Vogelscheuche gehütet wird. So gesehen wäre das also eine Luftnummer.
Und so erklärt sich mir dann auch der Titel „Zyklus Abgeerntet“. Nach einem Wellengang ist das Feld abgeerntet, das Interesse verliert sich.
Ja, wie gesagt, zum Ende hin kam ich hinsichtlich der Interpretation ins Schleudern und bin nicht sicher, das im Sinne des Autors erfasst zu haben, wobei das auch nicht notwendig ist, um Gefallen an dem Ganzen zu finden.
Gruß, Maya
Das gefällt mir! Schon die Idee an sich finde ich stark, diese Zweiteilung, die Betrachtung aus den beiden unterschiedlichen Perspektiven. Sprachlich wurde diese differenzierte Sichtweise gut umgesetzt, während das obere Gedicht eher maskulin, etwas roh/robust und z.T. aggressiv klingt, wird im unteren Text eine sehr viel sanftere Tonart angeschlagen, mit mehr Metaphern und feinerem Ausdruck gearbeitet. Es klingt weiblicher, lieblicher, tatsächlich wie Gesang.
Aber zunächst zum oberen Gedicht:
Ich reiss dir die Klamotten von den Rippen,
ich will dich quer ins Lotterbette kippen
und möcht von deiner duften Quelle nippen.
Hui, das ist ein recht – sagen wir mal – leidenschaftlicher Einstieg in ein Gedicht. Das lyrI macht sich warme Gedanken, brennt vor Gier, hat keinen Sinn für langsames Entkleiden, sondern reißt dem Du quasi die Klamotten vom Leib, möchte es anschließend sofort betten, um dann, also, um dann halt...genau.
Im Gegensatz zu Z1 stolpere ich in Z3 immer über diese Elision „möcht“. Man könnte es durch ein „dann“ ersetzen: und dann von deiner duften Quelle nippen oder die Zeile so oft lesen, bis man sich daran gewöhnt hat.
Ich schmeiss mich furchtlos über dein Gestänge
und während ich mit deinen Hüften ränge,
zöge sich das Schiere in die Länge,
Auffallend ist zum einen der Wechsel von der Präsensform zum Konjunktiv und zum anderen die aus dem Rahmen fallende Z3 (Verkürzung der Silbenzahl von 11 auf 10) sowie der Wechsel vom Jambus zum Trochäus. Inhaltlich sehe ich keinen Grund für den formalen Bruch, es liest sich für mich auch nicht gut. Das Gestänge klingt, wenn man beim Du von einer Frau ausgeht, etwas merkwürdig. Mag sein, dafür wären auch die Rippen Hinweis, dass hier etwas abfällig auf die Figur des Du’s angespielt wird, das nicht so korpulent ausgestattet ist.
und deine Seele schlürft' ich aus dem linken Schuh
und käme tiefbefriedigt erst zur Ruh,
du abmontierte, ausrangierte Vogelscheuche, du!
Z1 finde ich klasse, da stört mich nicht mal die Elision, allein das Bild ist saustark! Tief befriedigt schreibt man wohl getrennt. Und dann folgt der Schlag ins Gesicht des Du’s, die oben angedeutete Abfälligkeit steigert sich in der letzten Zeile zur Beschimpfung.
Da fragt man sich als Leser natürlich, warum das lyrI bei dieser Abneigung, ja geradezu Verachtung, diese Sache nicht auf sich beruhen lässt und sich jemanden sucht, der seinen Erwartungen standhalten kann. Augen zu und durch muss ja nun nicht für alle Bereiche gelten.
Dieses Du ist offensichtlich nicht dazu geeignet, ihm tiefe Befriedigung verschaffen zu können. Andererseits ist diese Vogelscheuche abmontiert und ausrangiert, was man als Negation des Vogelscheuchendaseins lesen könnte, weil sich die Lerchen im unteren Gedicht nicht abschrecken lassen und eben nicht - wie die einstigen Krähen - das Weite suchen. Auf meinen Armen trug ich einst nur Krähen,
die immer ernten, aber niemals säen.
Den steilsten Flug geleite ich mit Händen,
die Lerchen streifen, die Gesänge senden
aus unerreichten himmelsfernen Höhen:
nun trag ich frischen Samen in den Lenden.
Wiederum springt die unterschiedliche Tempusform der ersten beiden Verse in die Augen. Während sich in der Vergangenheit nur hässliche Krähen auf den Armen der Vogelscheuche niederließen, um egoistisch abzuernten, ohne selbst etwas zu geben, wird die „Vogelscheuche“ nun von Lerchen umschwärmt, die nicht nur für sie singen, sondern gleich noch frischen Samen in ihre Lenden betten. Das scheint ja ein sehr umtriebiges Du zu sein, wäh. Aber vielleicht lässt sie doch nur eine der Lerchen, nämlich den Bauern, zum Zuge kommen, denn dafür spricht die folgende Strophe:
Zwar lieg ich hier am Boden deiner Scheune
und blicke auf zum hochgeschichtet Holze,
die Eule spuckt Gewöll vor meine Beine,
mein Körper brennt schon halb in deinem Stolze,
Die ersten beiden Verse beschreiben den Rang der Vogelscheuche, sie ist lediglich einen Dreck wert, liegt am Boden der Scheune des Du’s und ist dazu verdonnert, das hochgeschichtete Holz des Bauern zu „bewundern“. Höhen, die es nie erreichen wird. Nun kommt die Eule ins Spiel, die für mich als Metapher für die Nacht fungiert. Konkreter interpretiere ich das so, dass die Gier („Gewöll“) des Bauern lediglich in den Nächten zum Tragen kommt, am Tage erfreut er sich lieber an seinen Habseligkeiten (dem aufgeschichteten Holz).
Mit der Deutung des 4. Verses und auch der gesamten letzten Strophe habe ich Schwierigkeiten. Warum geht die Vogelscheuche davon aus, dass der Bauer Stolz empfinden würde, wenn er sie erst mal im Bett hätte, wo sie sich in den vorderen Zeilen doch so niedrig an Wert einstuft?
doch glänzt die Axt von meinem Glück alleine:
es wird sich nie und nimmer von mir wenden -
ab heute hüt' ich Samen in den Lenden!
Die angesprochene Axt eröffnet nun viele Interpretationsmöglichkeiten. Zum einen könnte sie Bezug auf den Holzstapel nehmen und tatsächlich als Axt gesehen werden, zum anderen könnte sie eine Metapher für das männliche Geschlecht sein. So oder so, das benannte Glück ist egoistischer Natur, es gibt kein gemeinsames Glücklichsein, höchstens eine Nacht erotischen Liebesspiels, dessen Endergebnis dann im Schoß der Vogelscheuche gehütet wird. So gesehen wäre das also eine Luftnummer.
Und so erklärt sich mir dann auch der Titel „Zyklus Abgeerntet“. Nach einem Wellengang ist das Feld abgeerntet, das Interesse verliert sich.
Ja, wie gesagt, zum Ende hin kam ich hinsichtlich der Interpretation ins Schleudern und bin nicht sicher, das im Sinne des Autors erfasst zu haben, wobei das auch nicht notwendig ist, um Gefallen an dem Ganzen zu finden.
Gruß, Maya
Hi Alcedo!
Nein, ich hatte Don in Verdacht, was aber daher kommen kann, dass ich mich einen Tag, bevor dieser Text hier gepostet wurde, durch einige seiner Werke geklickt hatte und dabei u.a. auf dieses Gedicht gestoßen war: abgedankt , in welchem die Begrifflichkeiten „abmontiert“ und „ausrangiert“ fallen. Klar, er hat diese beiden Worte nicht gepachtet, aber sie hatten sich doch so in meinem Hirn festgesetzt, dass ich an den Paten dachte, zumal er auch recht gerne mit den Formen spielt.
Meine Güte! Ehrlich gesagt, nahm ich die Vogelscheuche nicht wörtlich; sie symbolisierte für mich eine Frau, eine potthässliche, aber dennoch einen Menschen. Dass der Bauer vor lauter Druck tatsächlich mit…also echt, das hat für mich leicht bis mittelschwer krankhafte Züge. Ich muss gerade tierisch lachen…
Okay, ich habe mich wieder beruhigt.
Ja, logisch, aber ich sah die Vogelscheuche nicht als solche, sondern als abwertende Begrifflichkeit für das Du. Welcher Leser käme denn darauf, dass der Bauer tatsächlich Stöckchen vögelt? Das ist echt zu komisch…
Bitte erspare mir dieses Bild, es würde mich ein Leben lang verfolgen und frigide werden lassen.
Ich sah das als Metapher, i.S.v. jmd. verheizen, ihn aufbrauchen, bis er nicht mehr von Nutzen ist.
So etwas vermagst du aus meinen züchtigen Worten zu saugen?
Ich sollte meine Formulierungen stärker überdenken. 
So, menno, also ich bin leicht baff und brauche jetzt einen Kaffee.
Gruß, Maya
| Zitat: |
eine Frage noch. hattest du auch diesmal den Autor erraten? |
Nein, ich hatte Don in Verdacht, was aber daher kommen kann, dass ich mich einen Tag, bevor dieser Text hier gepostet wurde, durch einige seiner Werke geklickt hatte und dabei u.a. auf dieses Gedicht gestoßen war: abgedankt , in welchem die Begrifflichkeiten „abmontiert“ und „ausrangiert“ fallen. Klar, er hat diese beiden Worte nicht gepachtet, aber sie hatten sich doch so in meinem Hirn festgesetzt, dass ich an den Paten dachte, zumal er auch recht gerne mit den Formen spielt.
| Zitat: |
mir erschien die Idee sehr reizvoll: ein Bauer verguckt sich in die Vogelscheuche die er selber aufgestellt hatte. und da er es eines Tages vor lauter Druck in den Lenden nimmer aushält, vergewaltigt er sie im hochgeschossenen Mais. |
Meine Güte! Ehrlich gesagt, nahm ich die Vogelscheuche nicht wörtlich; sie symbolisierte für mich eine Frau, eine potthässliche, aber dennoch einen Menschen. Dass der Bauer vor lauter Druck tatsächlich mit…also echt, das hat für mich leicht bis mittelschwer krankhafte Züge. Ich muss gerade tierisch lachen…
Okay, ich habe mich wieder beruhigt.
| Zitat: |
zurück zu den Frauenkleidern: einer Scheuche, der man die Klamotten herunterreisst, verbleibt wohl kaum Korpulenz. das ist schlichtweg ein lächerlicher Anblick. |
Ja, logisch, aber ich sah die Vogelscheuche nicht als solche, sondern als abwertende Begrifflichkeit für das Du. Welcher Leser käme denn darauf, dass der Bauer tatsächlich Stöckchen vögelt? Das ist echt zu komisch…
| Zitat: |
jetzt stell dir mal vor du wärst ein wackerer Bauersmann, der grad in völliger Ekstase eine Scheuche gevögelt hat. |
Bitte erspare mir dieses Bild, es würde mich ein Leben lang verfolgen und frigide werden lassen.
| Zitat: |
und was machst du mit den Latten? na? wirtschaftlich verfeuern. richtig. |
Ich sah das als Metapher, i.S.v. jmd. verheizen, ihn aufbrauchen, bis er nicht mehr von Nutzen ist.
| Zitat: |
der Bauer als eine der Lerchen? das ist interessant und gefällt mir. er könnte sich ja mal betont uninteressiert genähert haben und er könnte ihr ja wie beiläufig im vorbeigehen mit dem Unterarm über den Hintern gestrichen haben: ein wunderschönes Bild, das ich mir rücksichtslos aus deiner Auslegung sauge... |
So etwas vermagst du aus meinen züchtigen Worten zu saugen?
Ich sollte meine Formulierungen stärker überdenken. So, menno, also ich bin leicht baff und brauche jetzt einen Kaffee.
Gruß, Maya
|
|
 Forum Statistiken
Das Forum hat 8220
Themen
und
61619
Beiträge.
Heute waren 0 Mitglieder Online: Besucherrekord: 420 Benutzer (07.01.2011 19:53). |
Besucher
 | Ein Kostenloses Forum | Einfach ein Forum erstellen |