anders herum


"Träumst du?"
"Manchmal"
"Das wird nicht reichen." Er sieht in meine Richtung, als habe ihn eine Bewegung gelockt, doch sein Blick umfließt mich, als wäre ich nicht da.

"Ich träume nie." Das sagt er so abschließend, dass ich wieder den Ärger spüre, Ärger über ihn und seine geheimnisvolle Art, seine Andeutungen, Zweideutigkeiten, seine Unklarheit.
Ich will Klartext, und er foppt mich.
In seiner Gegenwart fühle ich immer eine Unruhe in mir, etwas zieht mich irgendwo hin, zu völlig unbekannten und doch unendlich vertrauten Gebieten, die ich nicht betreten kann. Als habe einen ein fremdes Kind an der Hand gefaßt und zerre mit viel Gesten und Geschrei in unbekannter Sprache irgendwo hin. Vielleicht zu einer Prostituierten, vielleicht in eine Falle, zu einem unverschämten Glück oder zu einem entsetzlichen Unheil. Man will mitgehen, widerwillig-willig und sollte doch nicht.
Dann stehe ich wie vor einem Graben: ich bin eigentlich schon zu weit gegangen und habe vergessen, den richtigen Anlauf zu nehmen. Ich will hinüber und es geht nicht.

"Ich springe" meint er. Scheiße.
Ich hasse Idole. Ich hasse alle, denen ich nicht vertrauen kann, denen ich gerne etwas abgucken würde, alle, von denen ich gerne etwas lernen würde, weil die sich dann doch nur als Arschlöcher entpuppen, schließlich und am Ende.
Ich glaube, ich hasse Vorbilder, weil ich maßlos bin. Alle meine Vorbilder haben letztlich versagt, im entscheidenden oder in einem nebensächlichen Moment versagt. Ich wende ihr Versagen dann rückwirkend auf alles andere an, was sie je für mich verkörperten oder hätten verkörpern können. Ich will ein Vorbild von A bis Z, ohne Wenn und Aber. Keinen sexbesessen Ashramleiter.
Ich sehe mich an dem Graben stehen, mit den Armen rudern und "dann woll'n wer mal" rufen, bevor ich abspringe und an der gegenüberliegenden Grabenseite in den Matsch klatsche, nach unten rutsche. Immer tiefer. Ob ich noch einen Versuch frei habe? Tank, das Sprungprogramm!

"Ich springe," sagt er, "weil es nicht wichtig ist. Du hast Angst zu springen, weil du wichtig bist."
Zu gerne würde ich das 'wichtig' so verstehen, dass es im Zusammenhang mit irgendeiner Aufgabe gemeint ist. Dass mir aus wichtigen Gründen keine andere Wahl bleibt, dass ich mich sozusagen aufsparen muß. Mir geht irgendetwas durch den Kopf, von wegen aufsparen. Warum ausgerechnet Hiob. Mußte der erst glücklich sein, um nachher in unendliches Leid getränkt zu werden, damit die Bibel eine gute Story bekam? Während ich darüber nachdenke wird mir langsam klar, das er recht hat.
"Wie kann ich denn unwichtig sein?" frage ich, naiv. Ich hätte mir die Frage besser überlegen sollen.

"Träume!" Das sagt er, als habe er es schon die ganze Zeit sagen wollen. Die logische nächste Frage verkneife ich mir. Warum soll ich träumen, während er nie träumt?
Er 'springt' - er stürzt sich also mitten hinein ins Getümmel, komme was wolle. Voll tartarischem Lebensmut und ohne Interesse an der Rechnung - oder wie?
Vielleicht sieht er ja bei mir irgendeine Beschränkung, eine geringere Entwicklungsmöglichkeit, als bei sich selbst. Für mich muss Träumen reichen, oder wie? Toll! Vielleicht ist es aber auch grade umgekehrt. Ich bin für höhere Weihen vorgesehen, er ist nur der Saaldiener, der Stiefelputzer. Im selben Moment schäme ich mich auch schon für den Gedanken.

"Du bist verrückt.", sagt er. Er lacht mich an, diesmal bin ich tatsächlich im Fokus seines Blickes. In diesem Moment erinnere mich an einen Traum, den ich als Kind oft hatte. Es hetzte mich ein Löwe immer um ein Bett herum. Kopf- und Fußteil des Bettes ragten hoch hinauf, wie Gitter aus verschörkeltem Messing, dazwischen lag eine weiße Matraze. Und Immer ging es im Kreis herum und herum, der Traum machte mich panisch vor Schrecken.
An den Löwen erinnere ich mich eigentlich garnicht, solange er lief. Der war immer nur verwischt hinter mir her. Und der Abstand verringerte sich. Da kam ich endlich auf die Idee, quer übers Bett zu flüchten. Ich warf mich in vollem Lauf über die Matraze, drehte mich um und schaute ihm ins Gesicht. Er hatte seine Jagd unterbrochen und grinste mich von der anderen Bettseite her an. Mit einemal hatte ich das Gefühl, einen Sieg davongetragen zu haben. Jetzt konnte ich nach links oder rechts ausweichen, es ging nicht mehr nur um und um. Ich wußte zwar, die Hetzjagd würde weitergehen, aber dann blieb der Traum aus und seither habe ich immer das Gefühl gehabt, das ich meine Träume beeinflussen kann. Noch heute sehe ich den Löwen vor mir auf der anderen Bettseite. Ihm schien das einen kolossalen Spaß zu machen.

Er grinst mich an: "Du veränderst deine Träume. Du bist verrückt."
"Versuche es mal andersherum. Lass deine Träume die Dinge ändern."

Nolens volens:

so ganz geträumt kann das nicht sein. Fremde kinder, die mit Geschrei und Kraft an der Hand zerren (an die Brieftasche kamen sie nicht ), zu Lokalen - dubios - oder kreischend angebotenen jungfräulichen Prostituierten...
Den verschämten Sprung in's Unheil, oder den unverschämten in's Glück..
den hast Du wohl nicht nur im Traum getan.
Kein Wunder, daß Dich der Löw angrinst. Er bleibe Dir erhalten, da er nicht zugebissen hat!
Dinge = Träume = Veränderung: verrate mir bitte das Rezept!

Lieben Gruß von bipontina