hallo Alcedo,

dieses Gedicht sehe ich ja bereits eine Weile. Ich sehe die Veränderungen, die Du vornahmst, jedoch schien es mir ungeeignet für eine Kritik meinerseits.
Denn trotz des Reizes, den es auf mich ausübt, bleibt es mir etwas fremdartig.

Interessant und selten erscheint mir das uneinheitliche Metrum, es scheinen sich in den aufgetakteten Versen Daktylen vor Jamben zu stellen, wobei letztere auch mal fehlen. Ganz davon abweichend sind die mittleren Verse der dritten Strophe: Auftakt plus zweimal Adonius.

Allem Anschein nach geht es um den Suizid des LI, und zwar aufgrund einer Beziehung zum LD, in so fern etwas, das mir widerstrebt.
Ich werde mich Häppchenweise mit dem Text auseinandersetzen, nicht mit der Thematik insgesamt.

Die Amseln verzehren Weißdornbeeren.
Der Reif liegt im Schatten der Ackerfurchen.
Ein Bussard reitet - in Zeitlupe durch den
enteilenden Atem des Kühlturms - im Leeren.

Bereits im ersten Vers servierst Du ein sachlich richtiges, sprachlich aber ungewohntes Bild. Ich erinnere mich genau an das erste Lesen und weiß, das ich einen Moment brauchte, um die Zusammenhänge grade zu rücken.
"Die Amseln verzehren Weißdornbeeren. "
Nun gut. Ich schwanke zwischen zwei Eindrücken, zum einen sehe ich zwei, drei Amseln vor mir, mit feinen Servietten umgebunden, die manierlich aus einem Tellerchen Weißdornbeeren aufpicken. Zum anderen weiß ich, das kann so nicht gemeint sein, und vergegenwärtige mir einen Weißdornbusch, in dem wippend eine Amsel mit fransigem Gefieder sitzt und die verschrumpelten Frostbeeren frisst.

Hier gelingt es dem Bild nicht, den Januar mit seiner verfrorenen Nahrungsnot zu zeigen. Mir ist das ganz einfach zu gemütlich.
Auffällig ist natürlich das gereimte Echo, weshalb ich den Vers auch hingehen ließ, denn ich erwarte für den Lesefortschritt ähnliche Sprachkunststücke.
Vers 2 ist ja oftmals überarbeitet, die reifenden Schatten konnte ich leider nicht auflösen (ich erinnere mich hoffentlich richtig) und finde ihn nun stimmig, wenn auch eher anspruchslos.
Allerdings sind die beiden folgenden Verse in meinen Augen ziemlich verkorkst. Was ich schade finde, denn das Bild des Bussards, der durch das Kondensat des Kühlturmes schwebt ist doch ganz hervorragend.
Hier bringst Du mit der Zeitlupe - zudem in der schwerfälligen Formulierung "in Zeitlupe" - ein Element, das mir so gar nicht gefällt. Auch das der Bussard reitet ist befremdlich, ich meine, dann solltest Du ihn mindestens auf etwas reiten lassen, z.B. auf der Zeitlupe. "Ein Bussard reitet die/auf einer Zeitlupe durch den .."
Allerdings muss ich sagen, das mir ein naturnäherer Ausdruck für das gemächliche, losgelöste Dahingleiten des Vogels lieber wäre.

Die alten Kopfweiden raten zum Gehen.
Zwei Blässrallen schweben auf Spiegelflächen,
die andere wassernde Vögel zerbrechen -
ich fahre mit offenen Händen durch Schlehen

Warum diese (alten) Kopfweiden Ratschläge erteilen, und dann noch von etwas, wovon sie gar keine Ahnung haben können? "Die alten Kopfweiden reden vom Stehen."
Denn bereits hier wird der Abgang des LI deutlich eingeleitet, warum so eindeutig in Richtung Gehen? Ich meine, eine Andeutung in die andere Richtung wäre besser.
"Zwei Kopfweiden reden von Stehen und Bleiben" brächte die Zweierbeziehung ins Spiel und wäre des weiteren durch die echohaften Assonanzen ein Wiederaufnehmen des Stilmittels aus S1V1. Denn der Echoreim, dessen wegen ich die gezierte Nahrungsaufnahme akzeptierte, den ich brennend erwarte, der bleibt mir ja vorenthalten.

OK. Ich weiß, was Bläßhühner sind, und habe zwischenzeitlich eruiert, dass sie identisch mit den gleichnamigen Rallen zu handhaben sind. Dennoch stört mich die Präzision in der Aussage, was sicherlich mein Problem ist.
Die schweben auf Spiegelflächen, was sicherlich über Spiegelflächen bedeutet, und insgesamt ein schönes Bild ist. Ich habe das Spiel der gleitenden Schatten auf dem unruhigen Eis ganz deutlich vor mir und sehe: zwei Kopfweiden, das geht nun doch nicht, denn es sind bereits der Bläsrallen zweie.

Vers 3 funktioniert bei mir nicht. Wieso die armen Vögel zerbrechen ist mir nicht klar, sind sie derart verfroren, das sie beim Aufsetzen auf dem Wasser - das eigentlich Eis sein müsste - gleichsam zersplittern? Das wäre dann aber genauer herauszuarbeiten - wobei ich das Bild in seiner surrealen Tragweite verführerisch fände: Vogelsplitter, die über den zugefrorenen Fluss schliddern.

Vers 4 funktioniert hingegen und tut ordentlich weh. Warum diese masochistische Neigung des LI durchbricht ist hier noch nicht klar, im Nachhinein, nach bezwungenem Strophen-Enjambement, meine ich, es klettert eine Böschung hinab, hinunter zum Fluss, damit der Lauf der Dinge seinen Fortgang nimmt. Dennoch befremdet mich das Durchfahren der Schlehen mit offenen Händen. Ich kenne die tückischen Dorne der Schlehenbüsche, und sehe die blauverfrorenen Hände mit den blutigen Kratzern vor mir.

und gleite ins eisige Flussbett hinunter.
Die nacktesten Sinne werden mir munter,
und während mich Deine Briefe beschweren
verzehren die Amseln Weißdornbeeren.

Nehmen wir hier das Echo-Thema wieder auf, so müsste das heißen:
"und gleite munter zum Flussbett hinunter. "
Was bei Lupenreitenden Bussarden und schwadronierenden Kopfweiden Sinn machen würde. Aber dem Ernst der Lage doch nicht angemessen ist?
Keine Ahnung. Bei genügender Schräglage der Bilder würde mich das sehr reizen. Allerdings kommt munter im nun benutzten Paarreim schon vor und verbietet sich in Vers 1.
Das hätte ich vermutlich anders gehandhabt und wäre beim umarmenden Reimschema geblieben. Aber Du wolltest die Verzehrszenerie der gelangweilten Amseln als Ausgangsvers benutzen und hast Dich hier gebunden.
V2/3: Komischerweise meine ich, das die nacktesten Sinne sowieso die muntersten sind, die wachsten, unverhülltesten, weshalb ich hier einen Pleonasmus wittere. Was nichts Schlimmes ist, aber gegebenenfalls ließe sich der Platz anders nutzen? - zumal mir scheinen möchte, dass die Aufmunterung dem Vollzug des Suizides entgegenstehen müsste - was vermutlich nur meinem unbekümmerten Optimismus zu verdanken ist. Es sei denn, die Briefe sind wirklich ganz ausserordentlich schwer und hängen dem LI in einer Tasche um den Hals.

und gleite munter zum Flussbett hinunter.
Die Amseln zehren von Weißdornbeeren,
und ich von deinen Briefen, den schweren,
da bricht das Eis und ich gehe nicht unter.

... nein, nein, das ist nicht ernst gemeint, dem Ernst der Lage nicht angemessen.
Als Fazit bleibt mir zu sagen, dass mir dein Text ein wenig unfertig vorkommt. Er enthält zahlreiche Stellen, die ich sehr inspirierend finde, an denen ich mich stoße und die mich beschäftigen, jedoch insgesamt ist er mir zu wenig aus einem Guß.

LG
Uli

Hi Alcedo,

dieses Gedicht hat mich teilweise doch beeindruckt und mich kalt gelassen zugleich.
Was mich beeindruckte, waren die originellen Reime, die Unabgenutztheit der verwendeten Wörter und somit die interessanten Bilder.
Was ich jedoch weniger beeindruckend fand, dass Du fast das ganze Gedicht hindurch die ewig gleiche Satzstellung Subjekt-Prädikat-Objekt verwendet hast. Da hätte ich mir etwas mehr Variation gewünscht.
Bilder wie der "enteilende Atem des Kühlturms", "der Reif im Schatten der Ackerfurchen" und die munter-werdenden nackten Sinne finde ich klasse.
Mit den Ratschlägen der Kopfweiden, den Beschwerdebriefen und zerbrechenden Vögeln kann ich nun wiederum nichts so recht anfangen, teilweise vom Verständnis her, teilweise stilistisch.

Insgesamt bleibt bei mir jedoch ein äußerst guter Eindruck, denn Du hast hier für meinen Erfahrungsschatz recht unausgetretene Pfade beschritten, frische Spuren im Schnee.

Den Titel finde ich allerdings uim Verhältnis dazu etwas öde.

Viele Grüße,
GW