hallo Silvia

ja, im Grunde ist das rote Tuch der auffälligste Hinweis auf den eigenwilligen Umgang mit unserer gemeinsamen Freundin, Madame Melancholey. freut mich dass du mir ein stückweit Empathie bescheinigst.
das Metrum ist ja auch nur ein Werkzeug wie Form, Klang und Sprache. es kann nicht schaden den Umgang damit zu beherrschen. es wird dich hier bestimmt niemand dazu verpflichten. in diversen Foren gibt es sogenannte "Metrikwerkstätten", wo einfache Übungen das Verständnis erleichtern. ich habe es auch so gelernt. man muss dort auch gar nicht aktiv mitmachen und entwickelt von selbst autodidaktischen Eifer. Interesse vorausgesetzt. aber das scheint ja bei Dir gegeben.
Gedichte wie die überaus gelungene Definition des Glücks "am meer" zeugen von deinem poetischen Talent. es wäre sicherlich von Vorteil dieses weiter auszubauen.

hallo Nina

so leicht ist es also, dich hinterm Ofen hervorzulocken? dann muss ich bloss öfters einen vers libre durchixen ... nein, nein, ich war mir der Grenzwertigkeit durchaus bewusst. aber ich wollte meine These betreffend "düster mit Abstrichen" nun mal mit allen Mitteln untermauern. hast du nicht gesehn wie knapp die Versfußdifferenz ausgefallen war? beim ersten Lesen vermutete ich die Steiger deutlicher in der Überzahl. aber ich glaube dafür gibt es einen simplen Grund: ich bin da wohl ein bisschen voreingenommen - der November ist mein Lieblingsmonat. ich bin ja gar nicht fähig ihn, für mich (selbst mit dem Artikel), anders als im Anapäst zu lesen.
in Dein Metrumschema würde ich zum Beispiel eher fallen, wenn die Überschrift "Wintersturm" wäre, oder "Herbststurm". nur die erste Zeile nicht - auf keinen Fall. da müsste dann schon eine Silbe weniger stehen um meinen Optimismus abzumildern: "Novembersturm" klingt mir eine Spur nüchterner als " Ein/Der Novembersturm", denn ja, obwohl dort eine bestimmter Artikel steht, will meine persönliche Präferenz unbestimmt bleiben.
den zweiten Anapäst lese ich vermutlich richtig. denn es ist wahrscheinlich nicht so gemeint, wie du vermutest: das Tuch wird über die Augen gewunden, im Sinne von "gelegt/gebunden" und nicht um die Augen gelegt. vielmehr beginnt ein neuer Nebensatz mit dem "um die alten..." das hat für mich, nichts mehr mit dem Verb "winden" zu tun. das wird am besten ersichtlich, wenn man den Satz umstellt:
um die alten aufgeblähten Bilder nicht mehr zu sehen, wand sie sich ein rotes Tuch um die Augen.
hm, und weshalb betonte ich die letzte Zeile anders als du? da muss ich jetzt kurz überlegen um es vernünftig zu begründen. sicherlich sind beide Varianten richtig. ich tendiere aber nach wie vor zu: mit sich. xX
- einmal weil die jambische Auftakt-Vorgabe von zwei Zeilen in dieser Strophe sehr stark ist
und
- weil das vorherige "sie" offensichtlich unbetont ist, und wie die Autorin so schön bestätigte, demutsvoll im Sturm untergehen möchte. die zwei Silben in der letzten Zeile stehen für mich also für das demutsvolle lyrische Ich und für den dominanten titel- und tonangebenden Sturm. welche der beiden Silben sollte demnach betont werden? keine Frage, für mich ganz klar die Letze.

Grüße
Alcedo