Hallo Rabekin,

Dein Gedicht ist hoch romantisch und da halte ich das eine oder andere gängige Bild für gerechtfertigt, zumal die Formulierungen für mich nicht zu abgedroschen klingen.
Die Formulierung in Vers 3 ist so nicht korrekt. Da hat Alcedo recht. Ich würde, da es metrisch auch besser klingt gar umformulieren in "in deinen Händen meine abzulegen".

So viel zum Formalen.
Das lyrische Ich ist zu Beginn durchgefrohren, nicht unbedingt vom Regen, sondern vom Warten nach dem Regen. Vielleicht steht der Regen hier stellvertretend für die letzte oder erste Begegnung des Ichs und des Dus. Insofern mag ich den Regen hier als etwas Angenehmes sehen.

Die Wartezeit danach war kalt, was nach einem Regen ja besonders unangenehm ist. Die Sehnsucht nach wärmender Nähe wird schmerzhaft beschrieben, die Nähe aber sehr angenehm geschildert. Wie gesagt, hoch romantisch.

Die zweite Strophe gefällt mir wirklich gut. Der Schlaf, der im Morgengrauen im Schnee versinkt, ist ein feines Bild.
Diesmal ist es nach einem Sturm, einer stürmischen Nacht. Waren das Ich und das Du mittlerweile wieder zusammen? Vielleicht haben sie sich wieder gesehen, waren sich Körperlich aber noch nicht nahe. Darum liegt noch immer Schnee.

Das Ich will nun dem Du den Weg zu sich ebenen, vielleicht eine Art roten Teppich ausrollen. Zumindest Schnee schippen.

In der letzten Strophe erklärt das Ich, dass es sich zurecht machen will, so dass bei der nächsten Begegnung dem Ich die verweinten Nächte nicht mehr im Gesicht kleben und es ihm eine warme Hand reichen kann.

Von der Form her finde ich die Mischung aus freien und metrischen gereimten Versen nicht ganz so glücklich. Konsequent freie Verse wären wohl besser.

Grüße,
GW