Dem Manne wird geholfen werden,
er wird die Geister wieder los.
Auch wenn zu oft er mit dem Krug,
dort war, wo hoch die Traube hing,
und mit dem Dolche im Gewande
er ohne Speck nicht Mäuse fing.
Ein Lehrling war er, ein ganz schlauer.
Der Krug zerbrach, die Traube sauer,
als Häscher ihn in Bande schlugen.
Das Wasser wallte bis zum Hals,
als sie ihn auf die Bühne trugen.
Laut schrie er auf im Fieberwahn:
"Soll ich jetzt sein - oder auch nicht?"
Der Meister nahte und gebot,
rasch zu beenden seine Not.
"Nie wieder soll ein Traum dich quälen,
Schneewittchen wird zur Seite stehen,
mit Rotkäppchen dich zu vermählen,
ist meine Pflicht, nach deinem Flehen."

Das finde ich gar nicht schlecht, Prolet,

wie wäre es mit ein paar Absätzen, die deine Zeilen lesbarer machen?
Nach Z6 und Z12. Z13 als verwaiste Einzelzeile. Gefolgt von S3 mit Z14 - Z19.

Formal und inhaltlich könnte Z18 etwas Schliff vertragen. Es scheppert der Jambus.
Z. B. "Schneewittchen wird zur Hand dir gehen, mit rotem Käppchen dich vermählen" passt metrisch.
Nur so ein Gedanke. Interessiert grüßt - mcberry

Richte nur, wie es lesbar ist. Mir ist alles gut. Bambus kenne ich, bastelte schon Stellagen damit. Jambus klingt wie der Name eines Ureinwohnern, es ist gegoogelt ein Versmaß. Oho, wenn ich Verstößen habe irgendwo habe ich Pech gehabt.

Zitat Das finde ich gar nicht schlecht,

Haha yeah

TMP

Anmerkung der Redaktion:

Eine bessere Strukturierung würde hier gut tun. Du hast richtig witzige Ideen. Nur schreibst du alles in einer Wurscht runter, wie man in Wien sagt.
Dann verstrick dich nicht im Paarreim.
Experimentiere mehr mit dem Text.
Du kopierst zu sehr von Schiller.
Ich nehme einmal an du schreibst erst seit kurzer Zeit. Lies mal die Gedichte von Schiller.

Oder trink mit deiner Frau ein Glas Rotwein mit einer Scheibe von Edith Piaf

TMP