in des schattenmondes nacht
fanden blind sich unsre hände
führten jenen blick zu ende
den der abend uns gelacht

über seine schnellsten boten
hat das glück bescheid gegeben
schenkt der kleinsten zelle leben
seine tiefen auszuloten

lippen deine meine lippen
flüstern lüstern erstes küssen
haben durst auf liebe müssen
sich einander süchtig nippen

fingerspitzen zehenspitzen
fingern malen kreisen wellen
schreiten mutig über schwellen
finden lust in heißen ritzen

da und da bist du bin ich und
alles wollen wir entdecken
necken die sich noch verstecken
spiel mit mir in meinem mund

ob der tausendnächtemorgen
eine liebe wird bescheinen
oder einen stern beweinen
darum lass uns niemals sorgen

gefällt mir gut, lieber phil- oftmals wird ja mehr aus einem one night stand. Gefühlvoll und lyrisch beschrieben.
Im ersten Vers stört mich jedoch: den der Abend uns gelacht. Mal abgesehen davon,dass man einen Blick nicht lachen kann, ist es ein wenig dem Reim geschuldet.
Da es ansonsten gut gereimt ist, würde ich da noch mal feilen. Vielleicht was mit sacht?

LG von Marlene

liebe marlene, danke für dein feedback,
ich verstehe das unbehagen (auch schon beim "einen blick zu ende führen", eigentlich ja: weiterführen, was mit einem blick begonnen hat). dennoch: der abend schenkte uns die gelegenheit zu einem lächelnden blick... ich denke schon, dass das mit "....blick... den der abend uns gelacht" auszudrücken erlaubt ist - reimschuld hin oder her.
um die letzte zeile zu ändern müsste ich allerdings auch die ganze strophe umschmeißen (und sie ist nicht die erste
fassung!) wenn mir noch was einfällt, dann will ichs gern noch mal versuchen ;-)
ciao! phil

ja, ich weiß schon was du meinst, lieber phil: der Abend schenkte die Gelegenheit zu einem lächelnden Blick. Das ist schön formuliert. Aber ein Abend kann keinen Blick lachen. Weißt du?
Vielleicht:

schattenmond in nächten lenkte,
führte jenen blick zu ende,
den der scheue Abend schenkte
blind, ach fanden sich die hände

so in der Art. manchmal klebt man am Gedicht, geht mir auch so.
Ein ächeln von Marlene

dann lächle ich (diesmal!) nur zurück...
phil

als neuling, darf ich doch auch mal?

hallo phil, mir gefällt ebenfalls, wie du die sich anbahnende, schon ziemlich rasant steigernde leidenschaft umschreibst. im gegensatz zu MarleneM finde ich den "Blick, den der Abend uns gelacht" nicht anstößig, sondern lyrisch und ich mag die ein wenig verzwickte ausdrucksweise, die an dieser stelle automatisch zu verweilen zwingt. Marlenes Vorschlag ist auch nicht schlecht, bringt aber das Reimschema, das du über 5 Strophen beibehalten hast, durcheinander.

Mich beschäftigt eher die 4. Strophe

Zitat:
da und da bist du bin ich und
alles wollen wir entdecken
necken die sich noch verstecken
spiel mit mir in meinem mund

durch die wortwiederholungen (da und da;) den zusätzlichen schlagreim (entdecken/necken... verstecken) nimmt diese strophe gewaltig fahrt auf... das halte ich für sehr gelungen. da gibts nur ein Problem: das unbetonte "und" am ende des ersten verses (man spricht da von einem "kadenzverbrechen", das stilistisch schon mal eingesetzt wird, um auf was speziell prekäres die nase zu stossen), das mit den betonten "mund" im letzten vers einen mehr als schrägen reim ergibt und irgendwie alles sabbotiert. da würde ich mir, wenns mein gedicht wäre noch was einfallen lassen, um dem zu entgehen.
die"heißen ritzen" würd ich bei der gelegenheit auch noch überdenken, für mich eher abturner aus der schundecke. aber das ist vermutlich geschmacksache.

hoffentlich hab ich mirs jetzt nicht von anfang an mit dir verscherzt?
lg salome