Liebe E-LITEraten,

hier ist die Abstimmung zum 14.12.2009 - Adventskalender

und hier nochmal die Texte:


1.oliver64

Alle Tage, alle Nächte

Ich sitze als Dichter im Elfenbeinturm,
im Erwartungserfüllungsgefängnis,
zum Himmel aufstrebend, ein Zwergerdenwurm
in Antischwerkraftbedrängnis.

„Entfleuche“, spricht in mir die Freiversfraktion,
„gewöhnlicher Endreimempfängnis!“
Jedoch, meine Federkleidimitation
taugt nur für die Vogelflugsimulation.

So bin ich auf Hufeisensohlen
geritten durch Milchstraßenstaub,
im Schlepptau Schlagmitternachtsfohlen
als Musengelegenheitsraub.

Ins Alltagsleben zu ziehen,
ist Frühmorgennebel zu taub.
So muss nun mein Allmachtsbemühen
an Tagtraumgrenzen verglühen.

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2.Alcedo

Heidenei

Herrgottsakrament! Es brennt!
Herrgottsakrament! Herbei!
Hurasaggrahond, jetzt rennt!
Eins-Eins-Null iss Polizei?
Feilesch-Feilesch-Feilesch! Rasch!
Wählet schnell die Eins-Eins-Zwei!
Hurafotzpatronadasch,
Hurafotzpatronadasch!

Mei heilix Daimlerblechkreiz brennt!

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3.Brotnic2um

Neulich beim Twentyfour-Spezialweihnachtsmannabschirmteam oder 24-SWAT

„Warum antwortet dieser Router nicht!“, fluchte voll alkoholisch gut genährtem Ingrimm Ingenieur Martin, und seine schokoladenverklebten Lebkuchenzuckerfinger hämmerten auf der eigens für ihn mundgebissenen Eisentitanstahltastatur im Zweifingersuchsystem wie verblödete Straußenköpfe ein.

Dean Martin war im Streß, denn der Abflugtermin des offenen Originalweihnachtsmanndualelchzuggespanns war laut des Wichtelsystemuhrzählers nur noch drei Tannenbaumkerzenstunden entfernt und deswegen hätte Martin gerne noch achtmal mehr „verfickt“ gebrüllt und sich vorgestellt wie er noch zehnmal mehr die Hardcorechristlkindsbraut flachlegt, wenn ihm nicht just in diesem Moment, ein Wichtel, todesmutig auf seine Schulter getippt hätte.

„Mr. Martin, nehme ich an?“, fragte der Wichtel leicht schwul und zeigte ihm, ohne eine Antwort abzuwarten und um etwaige Wichtelvernichtungsaggressionspotenziale im Keim zu ersticken, seinen Internalsantaclausaffairsausweis.

„Jack Bauer?“, las Dean Martin stammelnd ab und hatte Mühe Lallen und Furcht vor dem besten Agenten aus der 'Weihnachtaufrechtserhaltungsarschgeigenabteilung', wie sie Rudi, sein bester Freund immer genannt hatte, bis er von einem dieser Typen zu Kartoffelsalat mit Elchgeschmack verarbeitet worden war, zu verbergen.

„Genau“, antwortete Bauer und schaltete, ohne weitere Fragen zu stellen, Deans Abschussrampenbeobachtungshauptmonitor aus.
„Warum? Was will die Santaclausschutzstaffelbrigade?“, heulte Martin, seinen Gefühlshaushalt nicht mehr im Griff habend.
„Weil uns die Golabilisierungsantiweihnachtsmaschine namens Mattel übernommen hat? Quark, weil Ostern ist, Du versoffener *penner.“

Anm. * Raum für eigene Komposita.

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4.Joame Plebis

Jetzt rufe ich an ...

Bei eisigen Scheiben in Frostnasenstarre
sitzt Blondfarbenengel knapp am Volant.
Sie merkt beim ersten Chromschlüsselgeknarre
der Wagen streikt ihr, der Hausmeisterfrau.

Stur steht dieser alte Vogelscheuchwagen
beschert justament einen Wutanfallgau.
Der Mordsehnsuchtspegel ist kaum zu ertragen:
"Teppenmistkübel, soll ich dich tragen ?"

Die Bierbrauerstochter steht dichte daneben,
ihr Schwerbusenbeben ist eher ein Rollen,
sieht Dummnachbarsweibchen sich ärgern soeben,
bei schweißtropfenkeuchendem Startversuchswollen.

Sie klopft an die Scheibe mit Fingerkrummkrachen,
will mit Hohnlachgezwitscher ihr Zuspruch zollen:
'Frauenschicksalsschlag' konnte sterbend sie Lachen,
Augenzeugen hörten noch ein Blechdonnerkrachen.

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5.Simone

Gott ist nichts weiter, als ein großer, weißer Mann, der in seinem Harfenengelwolkenbett liegt, umgeben von geilen Flügelbräuten, die doch nichts anderes sind, als Nutten. So wie alle, diese Stöckelschuhharpyienwesen, die sich zum Ziel gesetzt haben mich zu fressen, mir mein Fleisch von den Knochen zu nagen, es gut durchzukauen und mit einem Liter frischem Blut hinunterzuspülen. Ich hasse sie und sie wissen es, das ist mein eigenes Scheißhausbakterienwaterloo, das kein Sagrotan der Welt keimfrei bekommt. Schuld ist meine Mutter, auch eine von denen, die dich mit Villakunterbuntlügenlächeln ins Bett schicken, um danach ihren großen weißen Mann zu vögeln. Leckmichselbstundschießmirinsknieverdammtulrikegehmitdeinenkaltenfingernwegichhabkopfwehundmußfrühraus.

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6.Marot

Notruf

Oh Wundbradschmerz, das war zu viel
ich hätt die Katzensuperfrau doch ficken sollen
durch dieses Chinaliebesspiel
ist Megamaxmarot ganz schrecklich angeschwollen.
der alte Eichelvorhautbär
der riesengroße, schöne Männermonsterbollen.
Oh Höllenteufeltrieb, ich kann nicht mehr
und bumms ne Chinaschnäpchennutte her.

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7.Arno Boldt

Aufklärung

Er knallte die Tür hinter sich zu, als er den Reality-Lilalaunebär verließ. Er mochte es nicht, als Einheitsphrasenmüllcontainer herhalten zu müssen, wenn der Boss mal wieder auf Koks war. Die Monitore flimmerten einmütig und der ganze verdammte Rest der Großraumbüro-Kollegenbande trieb sich vermutlich wieder in der Kantine rum. Sein Magen verbot ihm diesen vermaledeiten Kantinenfraß, weshalb er mittlerweile ein Schmerzpillenrezept-Buch führte. Diese kleinen Dinger würden ihn irgendwann mit Krebsgeschwür-Streuungseinheiten umbringen. Bis dahin hatte er aber einen Job zu erledigen – einen Job, den tumbe Politiker und ihre überflüssigen Boulevard-Journalisten gleichermaßen nicht erfüllen können, da sie keinen Sinn für notwendige BND-Aktionen haben.