hallo kjub,

mit Stefan Zweig habe ich mich wohl etwas verstiegen, das war ein plötzlicher Gedanke zum anderen Text. Und falls ich die Muße finde, werde ich das dann da ausführen (aber eher nein) Allerdings, seinen Freitod nur auf die Naziherrschaft zu beziehen halte ich für zu einfach, besser gesagt, für nicht nachvollziehbar. Ich glaube eher, dass seine gesamte Welt, die sich aus Gutem und Wahren herleitete und darauf berief, unübersehbar abhanden kam. Nicht nur in Europa.

Ich glaube auch, dass wir hier keine Annäherung über den Text finden, der ganz offensichtlich versagte.
Ich bedanke mich aber ganz herzlich für dein feedback.

Lieber Gruß, Anton

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Hallo alcedo,

natürlich danke ich dir sehr für dein nahezu überschwängliches Lob zu den beiden Versen, auch wenn du sie in einem eher breiten Nichts eigebettet siehst.
Aber ich bin mit der Ausbeute zufrieden.
Ganz richtig merkst du die eher ungestaltete Form an, dass ich hier nicht versuchte, etwas schematisch zu zwingen. Allerdings gelingt mir das nur selten, ich gehe immer wieder dem metrischen Trott auf den Leim oder halte mich daran fest, wie an einer lyrischen Krücke.
freut mich also sehr.

komisch, Üm war wohl zu einfach :-) na, man muss alles mal mitgemacht haben
Leider bin ich nur selten in der Lage, englischen Texten das abzugewinnen, was ihnen angemessen wäre. Das heisst, seit geraumer Zeit geistert mir auch etwas durchs Hirn
"you lose your grip,
and then you slip
into the masterpiece." - das hätte ich gerne ebenbürtig in meiner Heimatsprache.
nur so am Rande.
Ich danke dir,

beste Grüße an die Stocherkahnsänger
Anton

Hallo Anton,
es gefällt mir, welche unterschiedliche Reaktionen dieser "kleine" Text hier ausgelöst hat.
Ich bleibe mal auf der Bildebene und finde, dass das "astig" ein guter Vorspann ist, denn es findet sich ja im "toten Holz" wieder. Das LI scheint sich, bzw. seine Fähigkeit zu lieben ja schon aufgegeben zu haben (Schnee/Kälte ist die Ernte). Erfindet sich aber hier noch einmal neu, um den Leser an seiner Trübsal teilhaben zu lassen.
Was will man mehr? Gut, vielleicht hätte es am Schluss auch ein "immer fort" getan.
LG
Perry

Hallo mcberry,

ich danke dir sehr für deine detaillierte Auseinandersetzung mit den Versen.
Eigentlich sollte sich, wennn es denn funktioniert, dem Leser ein eigener Zugang zum Text eröffnen, oder eben nicht.
Als Koan hätte ich das gar nicht klassifiziert, wenngleich ich diese Sichtweise momentan ganz verführerisch finde.
Ich hätte das wohl eher zusammengefasst als: es bleibt nichts, aber das nichts bleibt ist bedeutungslos.
"Kälte" ist mir zu eindeutig konnotiert, die würde ich gerne herauslassen.
Die Endzeile ist sicherlich ein schwieriger Fall, denn sie ist grammatisch undeutlich in zweierlei Richtungen bedenkbar, ohne jedoch eine wirkliche Auflösung zu finden. Insofern genau das, was sich den Eingangsversen wiedersetzt.
Ich dachte mir "fort, immer fort" ließe sich auch als "fort, immerfort" lesen, dass reizte und überzeugte mich zu der gewählten Formulierung,

Herzlichen Dank,
Anton

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Hallo Perry,

nun, der Text leitet ein Stück in die Irre, wenn man zu nahe bei den Schlüsselwörtern bleibt.
Er handelt von verhärmter Liebe, nicht von der nicht vorhandenen Fähigkeit zu lieben.
Auch Trübsal wird nicht dezidiert angesprochen, jedoch scheint das irgendwie die einzig mögliche Umgangsweise zu sein, Kjub bestätigte dem Text ja bereits "Gejammere".
Nö, also ich wünschte mir, dass die Verse weniger beengt gelesen würden. Allerdings glaube ich, dafür ist er nicht gut genug. Würde ich den Ausgangsvers fort lassen, so würde durch den Fortfall des "immer ersehnte" diese von dir gelesene Tendenz noch verstärkt. Das ist insofern logisch. Ich behalte den Vers aber bei, denn er ist ja nach meiner Intention wichtig.

herzlichen Dank
Anton

Hallo Anton,

ein Text, an dem ich schon mehrfach hängenblieb, der mich besonders mit der ersten Strophe und mit seiner Stimmung in Bann zog, dann aber verwirrt aus der zweiten entließ, ohne dass ich hätte benennen können, was denn überhaupt zu Knacken aufgibt. Eben aber ging mir ein Licht auf. Doch der Reihe nach:

In Antwort auf:

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astig

Wenn ich denn je etwa lernte: Schnee
ist die Ernte und Gestern zerschmolz.
Ich bin die ewige, früh schon verhärmte
Liebe und tot ist mein Holz.

---

Sprachlich ein Genuss, die verstreuten Reime und der Rhythmus lassen die Verse leicht durch Augen und Ohr wandern und sich im Gehirn festsetzen. Inhaltlich gefällt mir gut, wie hier das Ideal von der ewigen, romantischen Liebe vom Sockel geholt und ihrer Reinheit der Nimbus genommen wird. Liebe, der die Nahrung entzogen ist, verhärmt und erstarrt, jede Liebeserfahrung kann zum Schnee von Gestern werden, wenn sie zu schwache Wurzeln schlägt. Die Personifizierung der Liebe zum LI verstärkt die Eindringlichkeit der Verse. Auch den Titel halte ich für passend: LI, die Liebe, ist eben selten so glatt und makellos, wie sie gern besungen wird, sie entwickelt sich eigenen Gesetzen folgend und hinterlässt Spuren in der liebenden Persönlichkeit.

In Antwort auf:

---

Wenn ich mich selbst noch bisweilen erfinde,
wo ich noch wachse in Borke und Rinde,
dort ist das Wort, das ich niemals erwähnte,
fort, immer fort,
immer ersehnte.

---

Auch nicht schlecht, aber in sich unlogisch bezogen, fiel mir heute auf: "Wenn ich mich erfinde, ... dort ist das Wort..." sind für mein Empfinden verquer. Logischer erschiene mir z.B.

Wo ich mich selbst noch bisweilen erfinde,
wenn ich noch wachse, in Borke und Rinde,
dort ist ...

Auf jeden Fall würde ich nach "wachse" ein Komma setzen. Das "fortimmer" lässt die von Dir beabsichtigten Lesemöglichkeiten zu.

Sehr gern gelesen. Lieben Gruß

Purzel

Wenn ich denn je etwa lernte: Schnee
X x x X xx Xx X
ist die Ernte und Gestern zerschmolz.
x x Xx x Xx xX
Ich bin die ewige, früh schon verhärmte
X x x Xxx X x xXx
Liebe und tot ist mein Holz.
Xx x X x x X

Wenn ich mich selbst noch bisweilen erfinde,
X x x X x xXx xXx
wo ich noch wachse in Borke und Rinde,
X x x Xx x Xx x Xx
dort ist das Wort, das ich niemals erwähnte,
X x x X x x Xx xXx
fort, immer fort,
X xx X
immer ersehnte.
Xx xXx




Hallo Anton,

der Text fällt schon durch seinen sperrigen Titel ins Auge - und der Titel ist Programm.
So, wie er sich auf den ersten Biss erschließen mag, so verzweigt ist auch das Dargestellte.
Der Schnee reimt sich nur auf das "je", das beinahe im ersten Vers untergeht und das verbildlicht sehr gut jemanden, dem mal ein Wort entgangen ist und der sich anschließend keinen Reim mehr auf das Erleben machen kann, so oft er es auch (in den Binnenreimen zum Beispiel) versucht. Es reimt sich so manches, aber eben nicht auf den Schnee, den das lyrische Ich anstelle dessen erhalten hat, was es zu ernten hoffte.
Vielleicht ist es gerade dieses Trotzige, Holzige, Sperrige, was mich zweimal hinsehen ließ und spätestens auf den zweiten Blick begeisterte.

In der ersten Strophe wird der Daktylus jeweils bei Vers 1 und 2 durchgezogen, setzt dann in Vers 3 neu an, in Vers 4 folgt ein metrischer Bruch dort, wo das große L-Wort ansetzt.
In der zweiten scheint jeder Vers, was die Metrik betrifft, in sich abgeschlossen, jede Zeile beginnt betont, auch in dieser Strophe erfolgt, wenn auch nicht gleich zum Auftakt, ein metrischer Bruch im 4. Vers, der hier ( passend zum dort etwas ambivalenten Inhalt) durch Zeilenschaltung gezweiteilt wird.

Mich stört das "etwa" in S1, V1, das mir als "etwas" sehr viel stimmiger vorkäme.
In S2, V1 stört mich zweierlei, erstens die Dopplung des "noch" im nächsten Vers, zweitens die Inversion, die dieses "noch" in in V1 bewirkt.
Wie wäre es mit " Wenn ich bisweilen mich selbst neu erfinde..."?

LG, Grille

Hallo Anton,

ganz schnell zum "etwa": Auch mir drängte sich beim ersten Lesen ein "etwas" auf, aber je öfter ich lese, desto passender finde ich dieses "je etwa" im Sinne von "vielleicht/überhaupt jemals". Das "etwa" legt mehr Gewicht auf die Unabsehbarkeit des Zeitraums, in dem Liebe sich als lernfähig erweisen könnte und weist weniger auf den "Lernstoff" hin. Kann überhaupt jemand verstehen, was ich sagen will? Auf jeden Fall mag ich es so.

Und genau, das doppelte "noch" war mir auch aufgefallen, aber beim Schreiben aus dem Blick geraten. Meine Idee war

Wo ich mich selbst noch bisweilen erfinde,
wenn ich doch wachse, in Borke und Rinde,
dort ist...

aber vielleicht trifft das nicht mehr so ganz, was Du ausdrücken möchtest. Noch-mals lieben Gruß

Purzel