Hi Katerchen

dein erstanden hab ich mir genommen, das dann in gleich geändert, auf gefällt mir nicht so, der Himmel ist ja meistens oben. dass das wütete sich etwas sperrt, ist sicher richtig, aber das paßt ja dann wieder zum Sturm .. das schrie bzw der nie - schrie Reim gefällt mir auch nicht besonders, aber im Moment fällt mir nichts besseres ein.
die Atempause ist beabsichtigt, ein Innehalten. hm, mir gefällts eigentlich, mal sehen.
die und könnte man sicher ersetzen, aber ich finde die Anhäufung jetzt nicht so übermäßig, dass sie mich stören würden.

thx und Gruß
Simone

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Hallo Simone,

bei "auf" dachte ich mehr an Entwicklung/Öffnung/Entfaltung zum Licht
und nicht so sehr an das Höhenmaß, was auch den Veilchen entgegenkäme.
Der himmelhoch utopische Wuchs der Bäume ist ja bereits in der ersten Strophe
sehr schön skizziert. Aber ich habe mich offensichtlich kompliziert ausgedrückt.

Die Bäume blühen wolkig, weiß wie nie.
Und was im Herzen wütete und schrie,
das ist verstummt, mit einem ersten Sonnenstrahl.


Der Bäume Blüten leuchten wolkig, weiß.
Und was im Herzen wurzelte wie Eis,
das ist zersprungen mit dem ersten Sonnenstrahl.

Auch nicht besser; war nur ein Versuch, gar nicht beachten.


Katerchen

hey Katerchen

in Bezug zu Entwicklung/Öffnung/Entfaltung passte mir besser geöffnet, da ist mir ein schlichtes und umgangssprachliches auf zu wenig, deswegen dachte ich vielleicht an hoch... und dein Vorschlag, hm ne, nicht wirklich besser. ich beachte es auch gar nicht.

Gruß
Simone