Ein schönes Wochenende für die Lyrik ,

zum Inhalt:

Strophe 1:

Verborgen dunkelt meine Seele
und Verständnis kann ich nicht verlangen.
Doch zerr’n sie mich mit ihren Zangen
gnadenlos ans Licht, wo ich mich quäle.

Das lyrIch ist sich im Klaren, dass es weniger versteht als dies nach aussen hin den Anschein macht. Die Hoffnung darauf hat es aufgegeben und bezeichnet sich gar als des Verständnisses unwürdig. Es bewegt sich in einem Umfeld, dass es offensichtlich überfordert und ist dieser Überbeanspruchung ausgeliefert, ohne sich anpassen zu können. Es fühlt sich sogar mit Gewalt in dieses Umfeld und zum Verständnis gezwungen.

Strophe 2:

Sie prügeln auf mich ein mit Phrasen,
schrauben mir mein Grinsen hart nach oben.
Und als sie schwatzend um mich toben
überseh’n sie, dass sie mich vergasen

Meines Erachtens hält diese Strophe nicht das Niveau der Vorherigen. Das liegt vor allem an dem "vergasen" das man in Bezug auf die Thematik von S2 (Trubel und Geschwätz des Umfelds) allerhöchstens als unangenehmes Ausstoßen von Luft interpretieren kann; aber es wirkt trotzdem eher dem Reim geschuldet.
Jedoch wird inhaltlich der Schein, den das lyrIch aufrecht erhält, näher beschrieben. Bei S2 muss ich unvermittelt an eine Cocktailparty denken wo falsches Lachen, Geplapper und Trubel über all die kleinen und großen Unsicherheiten hinwegtäuschen. Für das lyrIch ist all das unerträglich was durch den Begriff "vergasen" konkretisiert wird.
Vers 2 hakt ob seiner Länge. Sowieso ist der Rhytmus deines Gedichts schwer zu fassen da die sich reimenden Verse variieren. Dieser Rhytmus ist in Strophe 1+2 verhanden, bricht aber mit S3 unvermeidlich zusammen. Ob der Kürze des Gedichtes wollte bei mir deshalb erst spät und teilweise gar kein Lesefluss aufkommen. Es ist ja nicht so dass ein gleichmäßiger (somit aber manchmal auch langweiliger) Rhytmus sein müsste. Aber wenn sich einmal darauf einlässt, finde ich, sollte man es durchziehen und wenn man ausbricht dann nicht zu oft und nur um Inhalt/Dramatik zu stärken.

Strophe 3:

mit Giften von Banalität,
wohl gemeinter Phrasendrescherei.
Ich zweifle ob der Heuchelei,
dass es jemand gibt, der mich versteht.

Strophe 2 und 3 könnten vereinigt werden denn sie gehen direkt ineinander über. Wie extrem ekelhaft das lyrIch die Situation empfindet wird weiter unterstrichen. Die Banalität ist ihm Gift, die Phrasendrescherei (2 mal Phrasen in einem kurzen Gedicht? Diese Dublette müsste/sollte lieber nicht sei). Final resigniert das lyrIch auf ganzer Linie ob überhaupt noch jemand seinen Unmut zu verstehen in der Lage ist. Das "jemand" im letzten Vers wirkt unschön da es "jemanden" heissen müsste. Sicher, man muss kürzen, aber den Wohlklang eines "jemanden" sollte man lieber nicht beschneiden

der Sinn des Gedichtes wird deutlich: Man ist nicht allein. Wer sich wundert warum niemand begreift dass er rundum mit Scheisse bombardiert wird (von Menschen, Klatschzeitschriften, Fernsehen, Prominentengedöhns, Talkshows, Trivialgedichten , etc. wundert sich nicht allein.
Es ist notwendig das Problem der Trivialisierung anzusprechen, somit ist das Thema brandaktuell und stets bedichtenswürdig Allerdings stören mich einige Aspekte der Umsetzung sodass mir insgesamt ein recht angenehmer Nachgeschmack mit einer allerdings leicht bitteren Note verbleibt. Auch fehlt mir etwas mehr inhaltliche Breite, sodass mir dein Gedicht einen vielversprechenden, allerdings halbgaren Eindruck macht.

Ich weiss ein milchproduktgestärkter Kerl wie du kann Kritik vertragen und hoffentlich auch etwas Konstrukties in dieser kritik finden.

Mit Freitagsgrüßen,

dein Willi

zur Metrik: In den ersten beiden Strophen komme ich einfach nicht ohne Hakler über das "hart" hinweg. Da ich aber in Sachen Metrik wahrlich kein Experte bin gründet das auf mein persönliches Empfinden
in Strophe 3 steigt ich mit den Giften der Banalität schwunghaft ein, aber die wohl gemeinte Phrasendrescherei führt mich stets zum Kollaps. Das wären so meine knackpünktlichen Schläglöcher

So nimmt der bittere Beigeschmack schon ab Rein grammatikalisch gesehen müsste doch in der letzten zeile statt "dass" statt "ob" stehen der?

Dein verschlimmbessernder Kugschleisser