Hallo Will,

nach dem ersten Lesen verstehe ich das, wenn man es auf ein übergeordnetes Thema lenkt als Hymne FÜR die wahre Emanzipation. Und eine Kritik an dem, was heute so genannt wird. Wenn Frauen nicht ihren "Mann" stehen, gehen sie unter - gleichzeitig noch dem Ideal der Jugend und Schönheit hinterher hechtend - was für ein Armutszeugnis.
Du hast das, so wie ich es verstehe, grandios umgesetzt und mir ein flaues Gefühl im Magen hinterlassen, daß mich dazu bringt nachzudenken, ob das was ich tue, nicht genau das ist.
In diesem Falle tust du eben das, was ein Dichter schaffen sollte, ob meine Interpretation deine Intention war oder nicht - Dein Gedicht veranlasst dazu, sich noch einmal genau umzuschauen nach dem, was eigentlich von Wert ist. Die Frage ist nur - wie kann man das umsetzen ohne dabei in den Boden getrampelt zu werden?

Mit leichter Übelkeit grüßend
Richard

Hi Willi,

ich muss gestehen, dass mich die optische Präsentation zunächst davon abgehalten hat, Deine Zeilen zu lesen und auch jetzt finde ich diese nicht wirklich gelungen. Lange Gedichte verschrecken mich ja ohnehin immer ein wenig, warum Du es sogar noch streckst, in dem Du mehr Leerzeilen als nötig zwischen den Strophen setzt, verstehe ich nicht. Naja.

Die Form ist locker, wenn auch beiweitem nicht frei, Du verwendest Kreuz- und Paarreime und wechselst konsequent Hebungen und Senkungen, auch wenn Du Dich auf ein festes metrisches Schema nicht festlegen zu scheinst.

Der "Refrain" gefällt mir, auch wenn es womöglich genügt hätte, ihn einmal weniger zu bringen. Dort ein wenig zu variieren ist auch eine gute Idee, wirkt allerdings zT etwas gezwingen.

Der Inhalt überzeugt mich. Zunächst ist dieser ziemlich tiefgehende Blick auf eine Person beschränkt, die aber - das sehe ich wie Ric - zu übertragen ist. Du zeigst ziemlich schonungslos den Preis auf, den auch diese Powerfrauen zahlen müssen und dass auch die scheinbare Befreiung und Selbstbestimmtheit mit dem Verlust der Identität einhergeht. Die Außendarstellung ist perfekt geplant und keiner sieht mehr unter die Maske - bzw. es macht sich offenbar auch niemand mehr die Mühe. Das gefällt mir und ist ziemlich böse umgesetzt.

Einige Zeilenumbrühe würde ich überdenken und kicken. Was spricht dagegen, bspw. Str. 5 so
Diese Augen stecken Bahnen,
die kein Hindernis ertragen;
stechen schneidig Siegesfahnen,
die Sie mannshoch überragen.
umzustellen?
Und auch Str. 3 könnte man entsprechend kompakter gestalten, dass dann auch mittendrin Reime zu finden wären, ist doch kein Problem.

Dabei geht es jetzt natürlich nicht darum, brav überall 4-zeilige Strophen gleicher Länge zu basteln, nur um eine gefälligere Präsentation.

Noch ein paar Kleinigkeiten:
Str.7
Nur ich stehe fest und sehe
Die Betonung soll ja auf der ersten Silbe liegen, was mit persönlich schwerfällt. Warum nicht
Ich allein steh fest und sehe
da ist die Betinung gefälliger, wie ich finde.

Str. 8
Als für einen Augenblick
fang Ihre Sicht zur Seite streift,
"fang"? Ich muss gestehen, das verstehe ich nicht. Ist Dir da ein Tippfehler unterlaufen oder stehe ich auf dem Schlauch?

In der letzten Strophe: ließ (oder bist du unter die Schweizer gegangen?). Außerdem erscheinen mir einige Kommata an den Zeilenenden überflüssig, da solltest Du nochmal drüberschauen.

Die umfangreichen Mäkeleien sollen aber nicht darüber hinwegtäuschen, dass mir Dein Gedicht wirklich gefällt, mir eben nur die Umsetzung nicht ganz schmeckt. Trotzdem sehr überzeugend...

Gruß,

Don

Hallo Willi,

ich will dich nicht beim Kochen stören, wir werden dich morgen höächstpersönlich einkochen! Natürlich ist das "fang" ein Überbleibsel einer früheren Fassung. Ich hoffe du schmeißt deine Zutaten beim Kochen etwas achtsamer in die Suppe als bei diesem Gedicht. Nicht weil es mir nicht gefiele. Im Gegenteil: das hat hymnisches Potential. Wenn du noch etwas daran feilst, werden wir das Lied morgen in einer Kreuzberger Kneipe uraufführen!

Guten Appetit!

Ulli

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Hallo Willi,

für mich ist das auch eher ein Songtext, weswegen ich mich über Form aufgrund der damit verbundenen Freiheit gar nicht auslassen will. doch erfreuten mich hier einige schöne gereimte Formulierungen wie "Blasse Massen bilden Gassen die Prinzessin durchzulassen", doch finde ich die Wiederholung des Gasse/Masse-Reimes dann nicht mehr so schön. Hier hättest Du auch schon aufgrund der Wortstellung eine Gasse/Menge-Paarung daraus machen können.

Trotzdem überwiegt für mich hier der Originalitätsfaktor. Daher Daumen hoch.

Gern gelesen.

Schöne Grüße,
GW