hatte er jetzt doch ein Sicherungsseil oder wie ist das mit dem seidenen Faden gemeint?

Kein schlechtes Sonett, allerdings gefallen mir ein paar Dinge nicht. Worte, wie "Gekicher" wirken albern und unpassend nach dem Stimmungsaufbau vorher. Mag beabsichtigt sein, ist für mich aber nicht so gelungen.
An das "Toden" muss ich mich erst gewöhnen, weil ich die Form noch nie gehört habe. Warum schriebst du nicht "Tausend Toden"? Wäre alliterarisch und auch sonst besser, finde ich.
Anstelle von "entkam" würde ich auch "entkommt" nehmen. Das hat ja eine Allgemeingültigkeit und passt zur sonst benutzten Zeitform besser.

Insgesamt gefällt mir die Form und Umsetzung. Reime sind gut, der Lesfluss passt.

Der letzte Schliff fehlt mir aber dennoch, gerade was das Ende betrifft.

Gruß, Fabian

Hallo Fabian,

danke für deine Antwort

Zitat:

hatte er jetzt doch ein Sicherungsseil oder wie ist das mit dem seidenen Faden gemeint?

Nein, mit dem seidenen Faden ist kein Sicherungsseil gemeint. Man sagt doch zB "sein Leben hängt am seidenen Faden"

Zitat:

Worte, wie "Gekicher" wirken albern und unpassend nach dem Stimmungsaufbau vorher. Mag beabsichtigt sein, ist für mich aber nicht so gelungen.

Ja, es war beabsichtigt. Ich weiß, dass Gekicher albern klingt und somit habe ich mich an den für Sonette typischen Stimmungsschwanker gehalten.

Zitat:

An das "Toden" muss ich mich erst gewöhnen, weil ich die Form noch nie gehört habe. Warum schriebst du nicht "Tausend Toden"? Wäre alliterarisch und auch sonst besser, finde ich. Anstelle von "entkam" würde ich auch "entkommt" nehmen. Das hat ja eine Allgemeingültigkeit und passt zur sonst benutzten Zeitform besser.

Deine Idee mit tausend gefällt mir, das werde ich übernehmen. Aber das entkam behalte ich lieber.

Ich danke dir fürs Lesen


LG Chris