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Hi GW,
das trochäische Versmaß liest man meines Erachtens im Vergleich zum jambischen weniger oft. Insofern bin ich der durch die Trochäen verursachten treibenden, fast peitschenden Lesart sehr aufgeschlossen; inhaltlich passt das ja auch ganz gut.
Sprachlich sehr unschön sind allerdings die vielen "und am Zeilenanfang. Da sie aufgrund des Versmaßes nun zu allem Unglück auch noch alle betont werden, klingen die Zeilen wie die Erzählung eines Grundschülers und... und... und....
Da solltest Du unbedingt noch mal etwas dran drehen, denn das zieht für mich den ganzen Text hinunter. Dabei sagen mir Themen wie dieses ebenso zu wie eine einfach Sprache, auch finden sich einige hübsche Formulierungen. Eigentlich also alles enthalten, woraus für mich ein gutes Gedicht gemacht werden könnte. Dennoch wirkt das Gedicht so - und das mag vielleicht nur den "unds" zu verdanken sein -, als hättest Du auf jedweden Feinschliff verzichtet und das Teil einfach mal rausgehauen. Ach ja: zu lang ist es mir auch noch
...
Nee, damit überzeugst Du mich in der Form nicht. Aber es wäre schön, wenn Du nochmal Hand anlegst, denn hier lässt sich sicher noch was reißen.
Grüße,
Don
das trochäische Versmaß liest man meines Erachtens im Vergleich zum jambischen weniger oft. Insofern bin ich der durch die Trochäen verursachten treibenden, fast peitschenden Lesart sehr aufgeschlossen; inhaltlich passt das ja auch ganz gut.
Sprachlich sehr unschön sind allerdings die vielen "und am Zeilenanfang. Da sie aufgrund des Versmaßes nun zu allem Unglück auch noch alle betont werden, klingen die Zeilen wie die Erzählung eines Grundschülers und... und... und....
Da solltest Du unbedingt noch mal etwas dran drehen, denn das zieht für mich den ganzen Text hinunter. Dabei sagen mir Themen wie dieses ebenso zu wie eine einfach Sprache, auch finden sich einige hübsche Formulierungen. Eigentlich also alles enthalten, woraus für mich ein gutes Gedicht gemacht werden könnte. Dennoch wirkt das Gedicht so - und das mag vielleicht nur den "unds" zu verdanken sein -, als hättest Du auf jedweden Feinschliff verzichtet und das Teil einfach mal rausgehauen. Ach ja: zu lang ist es mir auch noch
...Nee, damit überzeugst Du mich in der Form nicht. Aber es wäre schön, wenn Du nochmal Hand anlegst, denn hier lässt sich sicher noch was reißen.
Grüße,
Don
Hallo Erebus, Alcedo, Don,
vielen Dank für Eure erleuchtenden Kommentare!
@Erebus: Das mit dem von oben kommen war eigentlich durchaus in der Hinsicht gemeint, dass das lyrDu möglicherweise zum Einen dazu neigt, die Dinge tiefer zu betrachten, aber zum Anderen evtl. auch einen Hang zur Schwermut hat. Dennoch finde ich das erst einmal wertfrei. Dennoch hast Du recht, die beiden treffen sich hier nicht wirklich in der Mitte, aber würden sie das, würden sie sich wahrscheinlich auch nicht streiten. Ich erhebe hier bei dem lyrI auch keinen Anspruch auf Objektivität. Es agiert und betrachtet sehr subjetiv. So denkt es ja auch in der zweiten Strophe, das lyrDu sei ihm ausgeliefert und unterlegen, was sich in der 3. ja als Irrtum darstellt. Mit Deinem Einwand bzgl. des Schlusses hast Du natürlich recht. Das löst sich hier nicht gänzlich auf. Muss es ja aber vielleicht auch nicht.
Danke Dir vielmals für die hilfreiche Auseinandersetzung. Sie führte dazu, dass ich mich nochmal eingehender mit den Zeilen befasst habe.
@Alcedo: Ja, Dein Einwand mit der Kröte hat mich überzeugt. Hab das geändert. Erst dachte ich noch, o.k., lyrDu liegt da, könnte ja aber lyrI festhalten. Aber dann fand ich keine entsprechenden Formulierungen. Ich denke so ist's passabel gelöst.
Und "hin" und "gehn"... ja, Du hast sicher recht. Mehr als grenzwertig. Ich hatte den Text auch mehr so wie einen Song als wie ein Gedicht geschrieben. Da funktioniert sowas ja eher. Hm. Ich glaube, muss es erstmal dennoch vertretbar finden. Mal sehen, wie ich darüber denke, wenn ich in einem halben Jahr nochmal draufschaue.
Danke Dir für das Feedback.
@Don: Die Unds! Ja, die hab ich mir nochmal vorgeknöpft. Wie gesagt, ich hatte wieder eher einen Song im Ohr. Da stören solche Unds nicht weiter, beim Gedicht schon. In der 4. hab ich mehrere Alternativen probiert, finde da aber, dass die Strophe genauso ist, wie ich sie möchte und dieses leicht Treibende der Und-Sätze hier sehr mag. Dennoch waren es zuvor definitiv zu viele. Danke für den Hinweis. Jetzt gefällt's mir auch besser.
Viele Grüße,
GW
vielen Dank für Eure erleuchtenden Kommentare!
@Erebus: Das mit dem von oben kommen war eigentlich durchaus in der Hinsicht gemeint, dass das lyrDu möglicherweise zum Einen dazu neigt, die Dinge tiefer zu betrachten, aber zum Anderen evtl. auch einen Hang zur Schwermut hat. Dennoch finde ich das erst einmal wertfrei. Dennoch hast Du recht, die beiden treffen sich hier nicht wirklich in der Mitte, aber würden sie das, würden sie sich wahrscheinlich auch nicht streiten. Ich erhebe hier bei dem lyrI auch keinen Anspruch auf Objektivität. Es agiert und betrachtet sehr subjetiv. So denkt es ja auch in der zweiten Strophe, das lyrDu sei ihm ausgeliefert und unterlegen, was sich in der 3. ja als Irrtum darstellt. Mit Deinem Einwand bzgl. des Schlusses hast Du natürlich recht. Das löst sich hier nicht gänzlich auf. Muss es ja aber vielleicht auch nicht.
Danke Dir vielmals für die hilfreiche Auseinandersetzung. Sie führte dazu, dass ich mich nochmal eingehender mit den Zeilen befasst habe.
@Alcedo: Ja, Dein Einwand mit der Kröte hat mich überzeugt. Hab das geändert. Erst dachte ich noch, o.k., lyrDu liegt da, könnte ja aber lyrI festhalten. Aber dann fand ich keine entsprechenden Formulierungen. Ich denke so ist's passabel gelöst.
Und "hin" und "gehn"... ja, Du hast sicher recht. Mehr als grenzwertig. Ich hatte den Text auch mehr so wie einen Song als wie ein Gedicht geschrieben. Da funktioniert sowas ja eher. Hm. Ich glaube, muss es erstmal dennoch vertretbar finden. Mal sehen, wie ich darüber denke, wenn ich in einem halben Jahr nochmal draufschaue.
Danke Dir für das Feedback.
@Don: Die Unds! Ja, die hab ich mir nochmal vorgeknöpft. Wie gesagt, ich hatte wieder eher einen Song im Ohr. Da stören solche Unds nicht weiter, beim Gedicht schon. In der 4. hab ich mehrere Alternativen probiert, finde da aber, dass die Strophe genauso ist, wie ich sie möchte und dieses leicht Treibende der Und-Sätze hier sehr mag. Dennoch waren es zuvor definitiv zu viele. Danke für den Hinweis. Jetzt gefällt's mir auch besser.
Viele Grüße,
GW
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