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Hi GW
Das finde ich originell - vor allem die Vergleiche in der 2. Str.! Ist zwar ein bisschen eklig, aber wirklich innovativ.
Die Form und das gewählte Reimschema ist mal was anderes, und der unreine Reim mit 'verpumpt' stört mich eigentlich nicht gross, aber selbige Zeile schon. Kennst Du das Gedicht die Pumpe? Ich weiss auch gar nicht, wer das geschrieben hat, aber meine Mutter sagte mir das immer vor. Dein Text erinnert mich stark daran. Anyway … besagte Zeile wirkt aber etwas gesucht. Da der Text an sich sehr nüchtern ist, könnte ich mir vorstellen, die Aussage folgendermassen zu ändern:
in diesem Ding, das Blut durch Venen/Adern pumpt
Ist natürlich nicht ganz dasselbe, aber Du wirst – solltest Du diese Stelle ändern wollen – sicher noch was Besseres finden.
In S2/Z3 würde ich Teile schreiben, dann hast Du auch 11 Silben.
Mit der Zeichensetzung – schade, dass unser Profipate uns nicht mehr unterstützt - bin ich auch nicht recht einverstanden. Ich mach mal ein paar Vorschläge … wie immer ohne Gewähr.
Nach 'deine Briefe' (Strichpunkt, weil Aufzählung) / nach 'Liebe summt' (Komma) /nach 'Körper abgebaut' (Komma)
Ansonsten finde ich nichts zu meckern. Wie gesagt, originell, recht wissenschaftlich, aber am Ende – mit dem Gletschereis - doch sehr poetisch. Gefällt!
Gruss
Margot
Das finde ich originell - vor allem die Vergleiche in der 2. Str.! Ist zwar ein bisschen eklig, aber wirklich innovativ.
Die Form und das gewählte Reimschema ist mal was anderes, und der unreine Reim mit 'verpumpt' stört mich eigentlich nicht gross, aber selbige Zeile schon. Kennst Du das Gedicht die Pumpe? Ich weiss auch gar nicht, wer das geschrieben hat, aber meine Mutter sagte mir das immer vor. Dein Text erinnert mich stark daran. Anyway … besagte Zeile wirkt aber etwas gesucht. Da der Text an sich sehr nüchtern ist, könnte ich mir vorstellen, die Aussage folgendermassen zu ändern:
in diesem Ding, das Blut durch Venen/Adern pumpt
Ist natürlich nicht ganz dasselbe, aber Du wirst – solltest Du diese Stelle ändern wollen – sicher noch was Besseres finden.
In S2/Z3 würde ich Teile schreiben, dann hast Du auch 11 Silben.
Mit der Zeichensetzung – schade, dass unser Profipate uns nicht mehr unterstützt - bin ich auch nicht recht einverstanden. Ich mach mal ein paar Vorschläge … wie immer ohne Gewähr.
Nach 'deine Briefe' (Strichpunkt, weil Aufzählung) / nach 'Liebe summt' (Komma) /nach 'Körper abgebaut' (Komma)
Ansonsten finde ich nichts zu meckern. Wie gesagt, originell, recht wissenschaftlich, aber am Ende – mit dem Gletschereis - doch sehr poetisch. Gefällt!
Gruss
Margot
Ein wirklich schönes Gedicht. Das Teil in S2V3 muss tatsächlich zum Plural werden und zwar weniger wegen der Silben, als wegen des Metrums. Und S2V5 benötigt ebenfalls das Präteritum, wennste mich fragst.
Warum ist das Herz das Stimmorgan? Warum ist verpumpt/verstummt ein unreiner Reim?
Nö, aber Margot hat trotzdem recht, dass sich das blöde anhört: verpumpt. Margots Version ist mir allerdings zu technisch, sie hat ebenfalls recht, dass dir da noch etwas Besseres einfällt.
Und der Schnee ist zwar poetisch, doch passt irgendwie nicht so recht. Wenn er in der Sonne schmölze, dann dauerte das nicht Jahre. Es ist ja die Sonne nur im übertragenen Sinne, es ist eher die Temperatur. Das hört sich blöder an, als es ist. Und dann noch diese Widerspruch: Gletscher schmelzen, je wärmer es wird. In dieser Beschreibung schwindet die Liebe, je kühler es wird zwischen den Beteiligten. Hm, ich rede wirres Zeug, wie mir scheint, aber es verbleibt ein Unbehagen.
Dennoch gefällt mir dein Gedicht, es gefällt mir gut.
DG
Mattes
Und S2V5 benötigt ebenfalls das Präteritum, wennste mich fragst.Warum ist das Herz das Stimmorgan? Warum ist verpumpt/verstummt ein unreiner Reim?
Nö, aber Margot hat trotzdem recht, dass sich das blöde anhört: verpumpt. Margots Version ist mir allerdings zu technisch, sie hat ebenfalls recht, dass dir da noch etwas Besseres einfällt. Und der Schnee ist zwar poetisch, doch passt irgendwie nicht so recht. Wenn er in der Sonne schmölze, dann dauerte das nicht Jahre. Es ist ja die Sonne nur im übertragenen Sinne, es ist eher die Temperatur. Das hört sich blöder an, als es ist. Und dann noch diese Widerspruch: Gletscher schmelzen, je wärmer es wird. In dieser Beschreibung schwindet die Liebe, je kühler es wird zwischen den Beteiligten. Hm, ich rede wirres Zeug, wie mir scheint, aber es verbleibt ein Unbehagen.
Dennoch gefällt mir dein Gedicht, es gefällt mir gut.
DG
Mattes
#5
von Joame Plebis •
| 3.690 Beiträge | 3826 Punkte
Von Herzen
in Ausgezeichnete Lyrik 08.06.2007 10:21von Joame Plebis •
| 3.690 Beiträge | 3826 Punkte
Hallo allerseits,
ich freue mich über den Zuspruch und die Kritik. Bei dem Rückenwind gehe ich da gerne nochmal ran.
Was den Teil betrifft, muss ich gestehen, dass ich ganz irritiert war, als ich merkte, dass ich das Wort, mag an meiner Berliner Herkunft liegen, wirklich zweisilbig spreche (Tai-ell). Ist für mich ein ähnlicher mundartlicher Spezialfall wie Interesse, das ich eigentlich "Intresse" ausspreche.
Aber "Teile" ist natürlich sicherer. Und dat 'e' kost ja nüscht.
Ja, und 'das Blut verpumpt' stammt noch aus den saloppen Anfängen des Gedichts, bevor ich merkte, dass mir die Aussage echt gefällt. Aber ihr habt alle recht. Da muss was anderes her.
@Mattes: Auch Dein Unbehagen bzgl. des letzten Verses kann ich gut nachvollziehen. Mir ging es ähnlich. Andererseits stört es mich jetzt auch nicht so sehr, dass ich es sofort ändern müsste. Ich habe übrigens extra Gletscherschnee genommen, weil der meines Wissens nach nicht jedes Jahr schmilzt, sondern da liegt, solange der Gletscher existiert. Wenn ein Gletscher schmilzt ist es ja sozusagen sein Ende. Ich hatte auch noch "Gipfelschnee" im Angebot. Das wäre vielleicht eindeutiger und möglicherweise passender?
@Margot: Die Kommata nehme ich mir auch gleich mal vor.
Die Pumpe kannte ich übrigens nicht.
Vielen Dank nochmal, besonders auch für die Anregungen und Vorschläge.
Viele Grüße,
GW
Edit: Margot, bzgl. der Kommata habe ich einpaar Probleme. Nach Deine Briedfe ist ein Komma, weil das Stimmorgan sich auf das "von Herzen", also konkret das "Herzen" bezieht. Ist also aus meiner Sicht keine Aufzählung, sondern eine Erläuterung.
Bei 'Körper abgebaut' müsste ich meines erachtens, wenn ich ein Komma setzte, komplett 'vom Körper abgebaut in Kommata einschließen als erweitertes Patizip, oder? Also:
in Dingen, die zwar Teil von uns waren
und wuchsen, doch, vom Körper abgebaut,
bald von uns scheiden, wenn auch erst nach Jahren
Oder?
Weiß nicht recht. Wo ist der Pate, wenn man ihn braucht? 
@Alcedo: Wenn Du wüsstest, wie ich bzgl. des Tempus bei "scheiden" hin und her gebastelt habe. Nach allen Versuchen erschien mir diese am logischsten. Du hast also zielsicher Deinen Finger in eine empfindliche Stelle gelegt.
@Joame: Danke für Dein Vertrauen, aber, wie gesagt, ich kann das leider nicht auf die Feststellstaste schieben, sondern nur meine komische Art zu sprechen.
ich freue mich über den Zuspruch und die Kritik. Bei dem Rückenwind gehe ich da gerne nochmal ran.
Was den Teil betrifft, muss ich gestehen, dass ich ganz irritiert war, als ich merkte, dass ich das Wort, mag an meiner Berliner Herkunft liegen, wirklich zweisilbig spreche (Tai-ell). Ist für mich ein ähnlicher mundartlicher Spezialfall wie Interesse, das ich eigentlich "Intresse" ausspreche.
Aber "Teile" ist natürlich sicherer. Und dat 'e' kost ja nüscht.
Ja, und 'das Blut verpumpt' stammt noch aus den saloppen Anfängen des Gedichts, bevor ich merkte, dass mir die Aussage echt gefällt. Aber ihr habt alle recht. Da muss was anderes her.
@Mattes: Auch Dein Unbehagen bzgl. des letzten Verses kann ich gut nachvollziehen. Mir ging es ähnlich. Andererseits stört es mich jetzt auch nicht so sehr, dass ich es sofort ändern müsste. Ich habe übrigens extra Gletscherschnee genommen, weil der meines Wissens nach nicht jedes Jahr schmilzt, sondern da liegt, solange der Gletscher existiert. Wenn ein Gletscher schmilzt ist es ja sozusagen sein Ende. Ich hatte auch noch "Gipfelschnee" im Angebot. Das wäre vielleicht eindeutiger und möglicherweise passender?
@Margot: Die Kommata nehme ich mir auch gleich mal vor.
Die Pumpe kannte ich übrigens nicht.
Vielen Dank nochmal, besonders auch für die Anregungen und Vorschläge.
Viele Grüße,
GW
Edit: Margot, bzgl. der Kommata habe ich einpaar Probleme. Nach Deine Briedfe ist ein Komma, weil das Stimmorgan sich auf das "von Herzen", also konkret das "Herzen" bezieht. Ist also aus meiner Sicht keine Aufzählung, sondern eine Erläuterung.
Bei 'Körper abgebaut' müsste ich meines erachtens, wenn ich ein Komma setzte, komplett 'vom Körper abgebaut in Kommata einschließen als erweitertes Patizip, oder? Also:
in Dingen, die zwar Teil von uns waren
und wuchsen, doch, vom Körper abgebaut,
bald von uns scheiden, wenn auch erst nach Jahren
Oder?
Weiß nicht recht. Wo ist der Pate, wenn man ihn braucht? @Alcedo: Wenn Du wüsstest, wie ich bzgl. des Tempus bei "scheiden" hin und her gebastelt habe. Nach allen Versuchen erschien mir diese am logischsten. Du hast also zielsicher Deinen Finger in eine empfindliche Stelle gelegt.
@Joame: Danke für Dein Vertrauen, aber, wie gesagt, ich kann das leider nicht auf die Feststellstaste schieben, sondern nur meine komische Art zu sprechen.
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Das mit dem Gletscherschnee war mir bewusst. Daher meinte ich ja auch, dass der von so ein bisschen Sonne eben nicht schmilzt, sondern nur bei nachhaltigem Temperaturanstieg. Und in der Sonne tauender Schnee taut zu schnell, als dass der Vergleich gelänge. Egal, lass es einfach so!
Aber das "scheiden" tut wirklich weh und das hatte ich auch angesprochen. Jetzt steht es mit Alcedo Zwei zu Eins gegen dich.
Aber das "scheiden" tut wirklich weh und das hatte ich auch angesprochen. Jetzt steht es mit Alcedo Zwei zu Eins gegen dich.
| Zitat: |
Albert Lau schrieb am 08.06.2007 11:37 Uhr: Aber das "scheiden" tut wirklich weh und das hatte ich auch angesprochen. Jetzt steht es mit Alcedo Zwei zu Eins gegen dich. |
Dann muss es wohl sein. Ich dachte nur, weil die doch nachwachsen und es ein sich wiederholender Prozess ist. Aber dann wäre ja das waren auch falsch. *Seufz!*
Also "schieden".
_____________________________________
#9
von Joame Plebis • | 3.690 Beiträge | 3826 Punkte
Von Herzen
in Ausgezeichnete Lyrik 08.06.2007 14:51von Joame Plebis •
| 3.690 Beiträge | 3826 Punkte
| Zitat: |
und wuchsen, doch, vom Körper abgebaut, |
Das deckt sich mit meiner Sichtweise.
Diesen Kommaeinschluß kannst Du beruhigt auch
in Zeile 6, bei 'trotz aller Sorgen'
anwenden.
Joame
Ich sagte ja, ohne Gewähr... 
.... lese es aber doch als Aufzählung. Und, 'vom Körper abgebaut', würde ich dann, wenn Du es so siehst, in Gedankenstriche setzen.
Ich bin aber kein Korrektor und Zeichensetzung ist bei mir Glückssache ... von daher lass es, wie es ist.
War mir eine Freude, behilflich gewesen zu sein!
Gruss
Margot
.... lese es aber doch als Aufzählung. Und, 'vom Körper abgebaut', würde ich dann, wenn Du es so siehst, in Gedankenstriche setzen. Ich bin aber kein Korrektor und Zeichensetzung ist bei mir Glückssache ... von daher lass es, wie es ist.
War mir eine Freude, behilflich gewesen zu sein!
Gruss
Margot
#12
von Arno Boldt • | 2.760 Beiträge | 2760 Punkte
Von Herzen
in Ausgezeichnete Lyrik 24.07.2007 22:52von Arno Boldt •
| 2.760 Beiträge | 2760 Punkte
Meinen Herzlichen Glückwunsch, GW - und der kommt von Herzen!
BG,
Arno.
BG,
Arno.
http://arnoboldt.wordpress.com/
#14
von Joame Plebis • | 3.690 Beiträge | 3826 Punkte
Von Herzen
in Ausgezeichnete Lyrik 26.07.2007 17:36von Joame Plebis •
| 3.690 Beiträge | 3826 Punkte
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