Nur ein Flüstern

Der Regen malte Linien an ihr Fenster
Mein letzter Blumengruß war schon verblüht
Gedanken wurden ihre Bettgespenster
Die Zeit hing an der Wand und tickte müd.

Und meine trocknen Lippen lasen vor
Von Träumen und vom Schlafen gehn
Und ihre Augen schauten still hervor
Ihr Händedruck gab Schwäche zu verstehn.

Die Nachttischlampe strahlte lüstern
Durchbrach die Leere in der Dunkelheit
Von ihrem Leben blieb mir nur ein Flüstern
Als Denkmal ihrer langen Lebenszeit.

Schön geschrieben, Nonverbal, ich grüße Dich!
Eine Beschreibung voller Stille und Traurigkeit.

Es soll nur niemand bei
'Die Nachttischlampe strahlte lüstern'
auf lüsterne Gedanken kommen, wenn, dann
nur auf Lust nach Licht und Leben.
Doch das Wort fällt jedenfalls auf,
was schwer zu vermeiden ist.

Mir gefällt dieses Gedicht gut!

Freundlichen Gruß von
Joame

dankeschön Joame,
aber gerade deswegen passt ja lüstern, wie du schon sagtest die lust nach leben und licht.
aber du hast recht, es ist schwer zu vermeiden das es auffällt.

liebe grüße franzi

Hi Franzi,

ich habe das Gedicht auch sehr gerne gelesen.
Aber...
Da kommt mein "Aber"... Der ganze Text ist für mich sehr uas einem Guss und stimmungsvoll. Und man merkt an den Worten Flüstern, verblüht, müd, trockene Lippen, Schlafen gehn, still, Schwäche, dass es hier wirklich dem Ende zugeht. In diese geruhsamme Abendstimmung brezelt dieses Lüstern wie eine Abrissbirne rein. Mir ist das zu stark, zumal es hier in dem Gedicht ja keinen wirklichen Wendepunkt markiert. Die alte Frau lehnt sich ja nun ab da nicht gerade gegen ihre schwindende Lebenskraft auf. Wenn in der letzten Strophe gestanden hätte

Die Nachttischlampe strahlte düster
Durchbrach die Leere in der Dunkelheit
Von ihrem Leben blieb nur ein Geflüster
Als Denkmal ihrer langen Lebenszeit.

Aber egal. Abgesehen von der einen Stelle sehr schön.

Viele Grüße,
GW

danke GW!

auf die version bin ich noch garnicht gekommen.
aber der reim klingt so nicht mehr schön wenn man ihn liest.
beide wörter haben ja eine andere betonung.

freut mich sonst das es dir gefällt.

lieben dank.
gruß franzi

O.K. Franzi,

ich geb noch nicht auf. Du hast zwar recht, aber wie wär's damit:

Der matte Schein von ihrem alten Lüster
Durchbrach die Leere in der Dunkelheit
Von ihrem Leben blieb nur ein Geflüster
Als Denkmal ihrer langen Lebenszeit.

Der Lüster ist doch ein Kronleuchter. Wieso muss es denn unbedingt eine Nachttischlampe sein.

wie wäre es damit? nur etwas anders als deine Version!

Es fiel ein matter Schein von ihrem Lüster
Und brach die Leere in der Dunkeheit
Von ihrem Leben blieb mir nur Geflüster
Als Denkmal ihrer langen Lebenszeit.

Gleich zu Beginn dachte ich, daß es ja auch die Lüster gibt, also das Wort irgendwie doppelsinnig ist.

Im Plural ginge es sich auf jeden Fall aus von den Lüstern zu schreiben - es könnten ja zwei kleine sein -.

Joame

darf ich?
Ich sehe alles plastisch vor mir.(Ich lebe auch mit meinen Nachttischlampen!)Wenn man so unbefangen, naiv , tumb wie ich liest, denk ich zuerst an die Nachttischlampe bei "..von ihrem Leben..."
ich hab mir was 9-silbiges ausgedacht:
" Es glomm das Licht in hohen Lüstern..." (hängen doch hoch, oder?)

ich weiß, selber was Gutes machen wär besser, als Komms zu schreiben, aber eben d a s kann ich leider nicht.

neidvollen Gruß von
bipontina

wieso neidvoll?

na, ganz simpel: weil ich so was Schönes nicht schaffen kann.
Frage beantwortet? (M e i n e noch nicht)

lieben Gruß
bipontina

woher willst du das wissen?

naja was die eigenen gedichte angeht sieht man ja immer noch mit kritischerem auge.

nein, ich behüte sie wie Kinder, nützt aber nix. Ich l i e b e meine Kinder, da seh ich durch die rosarote Brille (und verteidige meine Brut bis aufs Messer, bis aufs Blut!)

woher ich das weiß? Lach mal...
mit mir

bipontina

auf den Vorschlag mit den hoch hängenden Lüstern bist Du nicht eingegangen.
Ich bin ja nicht n u r zum Witzemachen da, ich hab das nachzuempfinden versucht.Sowohl offenen als auch geschlossenen Auges.

lieben Gruß
bipontina

tut mir leid wenn ich dich jetzt gekränkt habe, das wollte ich nicht. warum ich auf deinen vorschlag nicht eingegangen bin weis ich selbst nicht so genau.

" Es glomm das Licht in hohen Lüstern..."

hört sich auch gut an, aber ich bleibe doch bei meiner version.

vielen dank das du dir gedanken gemacht hast!

i c h kann doch nicht gekränkt sein, wenn Du meine Anregung(?) verwirfst! Noch einen Vorschlag mach ich Dir: nach .."Dunkelheit" einen Punkt setzen , und dann "...ihrem.." spationieren. Das nicht klar zuzuordnende Reflexiv ist wie ein Spinnenbeinchen auf meiner Haut.

Nicht gekränkt sein! Ich l i e b e schöne Lyrik (Hauptnahrungsmittel)

bipontina

ein kleiner punkt ist ja keine große sache. über satzzeichen habe ich mir bisher sehr wenig gedanken gemacht.

ich liebe auch schöne lyrik ( aber schön ist ja nunmal sehr allgemein gehalten) der eine findet das gut der andere dies. zum glück, wenn wir alle das selbe mögen würden, wäre ja furchtbar langweilig!

lg franzi

Hier nur e i n Beispiel für das Wichtige an Punkt,Punkt,Komma, Strich etc...:
"Der brave Mann denkt an sich selbst zuletzt" und
"Der brave Mann denkt an sich, selbst zuletzt"

lieben Gruß von bipontina

man hält eben nur kurz inne wenn ein Komme steht, da kann man sicher auch wirkung erzielen. oder der sinn des textes dreht sich in eine andere richtung.

eeeeben!

lieben Gruß
bipontina