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Ruheloses Erwachen

in Natur 31.12.2008 12:08
von Simone • Mitglied | 1.674 Beitr�ge | 1674 Punkte

Ruheloses Erwachen

Wei�e Schwaden decken daunenschwer
das aufgebrauchte Jahr.
In den �sten h�ngt noch meine Nacht,
verdunstet unvertr�umt im ersten Schimmer.

Ausgestreckt im kalten Gras
liegt Frieden,
reibt seine Wangen an rauen Rinden
schlafender B�ume,
dehnt sich tr�ge zu den leeren Nestern
und atmet Ruhe in den Tag.

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#2

Ruheloses Erwachen

in Natur 01.01.2009 14:14
von Gast 1 (gel�scht)

.

Hallo Simone,

ich kann es nicht begr�nden, aber die erste Strophe
mag ich nicht so gerne. Die Strophen 2 + 3 gefallen
mir sehr gut. Sie vermitteln Stille und Gem�tlichkeit.

Folgendes fiel mir auf:

S1 "In den"
S2 "an den"
S3 "in den" 2 x

S 2 "sich"
S 3 "sich"

War das beabsichtigt?

-----------------------------------

Was man evtl. weglassen k�nnte?

S 2 Z 1
"Wenn sich die Nebel lichten,"
Wenn sich Nebel lichten

S 2 Z 3
"reibt sich seine Wangen an den rauen Rinden"
reibt seine Wangen an rauen Rinden

S 2 Z 4
"der schlafenden B�ume"
schlafender B�ume

-----------------------------------

Hier einmal meine Version - k�rzer und die
erste Strophe nicht ber�cksichtigend.

Verzeih, aber Dein Text gef�llt mir.

ausgestreckt im kalten Gras
liegt Frieden
reibt seine Wangen an rauen Rinden
schlafender B�ume
dehnt sich tr�ge
zu leeren Nestern und atmet Ruhe
in den Tag

Liebe Gr��e
Katerchen

.

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#3

Ruheloses Erwachen

in Natur 01.01.2009 19:23
von Simone • Mitglied | 1.674 Beitr�ge | 1674 Punkte

Hi Katerchen

nein, die Wiederholungen waren keine Absicht. ich hab deine Anmerkungen einbezogen bzw �bernommen und es ge�ndert.

Besten Dank und lieben Gru� zur�ck
Simone

alt

Wei�e Schwaden decken daunenschwer
das aufgebrauchte Jahr.
In den �sten h�ngt noch meine Nacht,
verdunstet unvertr�umt im ersten Schimmer.

Wenn sich die Nebel lichten,
liegt Frieden ausgestreckt im kalten Gras,
reibt sich seine Wangen an den rauen Rinden
der schlafenden B�ume,

blinzelt in den Morgenhimmel,
dehnt sich tr�ge zu den leeren Nestern
und atmet Ruhe in den Tag.

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#4

Ruheloses Erwachen

in Natur 21.02.2009 19:24
von perry • Mitglied | 1.417 Beitr�ge | 1417 Punkte

Hallo Simone,
sch�n, dass du Katerchens Hinweise eingearbeitet hast, dadurch hat der Text sichtlich gewonnen.
Was mir noch nicht gef�llt ist die Wendung:
"Wei�e Schwaden decken daunenschwer" weil die zu Gunsten einer Aliteration eingesparte Vorsilbe "be" bei decken eine unpassende Sinnver�nderung hervorruft.
Auff�llig ist auch die Gegens�tzlichkeit von "daunenschwer", die zwar lyrisch reizvoll sein mag, letztlich aber in diesem Kontext keinen Sinn ergibt.
Auch der Ausdruck "unvertr�umt" liest sich etwas ungelenk. Ich denke mal, du wolltest damit "traumlos" umschreiben.
Ansonsten ein brauchbares Gedicht, das jahreszeitliches Vergehen mit innerem Sp�ren vergleicht.
LG
Perry

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#5

Ruheloses Erwachen

in Natur 21.02.2009 19:59
von Simone • Mitglied | 1.674 Beitr�ge | 1674 Punkte

Hi perry

ich denke nicht, dass decken -> http://de.wiktionary.org/wiki/decken hier unpassend ist. ich habe es im Sinne von be-decken aber auch von sch�tzen verwendet und finde, das passt schon so.
ich wei� ehrlich gesagt nicht, was an daunenschwer gegens�tzlich sein soll? hast du schon mal unter einer Daunendecke geschlafen?
gut, unvertr�umt ist sicher gew�hnungsbed�rftig. traumlos meinte ich damit aber nicht. eher als Gegenteil zu vertr�umt und dann fand ich das Wort einfach nett

thx f�r das "brauchbare Gedicht" *g und Gru�
Simone

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#6

Ruheloses Erwachen

in Natur 22.02.2009 10:29
von Alcedo • Mitglied | 2.708 Beitr�ge | 2838 Punkte

Zitat:

Simone schrieb am 31.12.2008 12:08 Uhr:

Ruheloses Erwachen

Wei�e Schwaden decken daunenschwer
das aufgebrauchte Jahr.
In den �sten h�ngt noch meine Nacht,
verdunstet unvertr�umt im ersten Schimmer.

Ausgestreckt im kalten Gras
liegt Frieden,
reibt seine Wangen an rauen Rinden
schlafender B�ume,
dehnt sich tr�ge zu den leeren Nestern
und atmet Ruhe in den Tag.

sch�n. gute Textfinissage. gef�llt mir. vor allem wegen der Personifikation des Friedens. f�r mich r�kelt er sich hier weiblich im Gras. nicht unbedingt erotisch, aber doch sinnlich vital. "decken" st�rte mich �berhaupt nicht.

hallo Simone

mir dr�ngte sich beim lesen das "ersten" aus der vierten Zeile zwischen "meine" und "Nacht". und will partout nicht unten bleiben wie von dir vorgeschrieben. das m�chte ich dir nicht vorenthalten, also in etwa so:
In den �sten h�ngt noch meine erste Nacht,
verdunstet unvertr�umt im Morgenschimmer.
(so bleibt vielleicht auch der Morgen noch drinnen)
wenn du aber nichts in diese Richtung intendiert hast, betrachte es bitte als Marginalie.

aber das Adjektiv in der �berschrift halte ich f�r �berfl�ssig. es st�rte mich sogar. ein simples "Erwachen" w�re f�r mich passender, w�rde dann doch nichts mehr "ruhelos" dem stimmungsvollen, in sich ruhenden Frieden zuwiderlaufen.
ich glaube das "ruhelos" widerspricht dieser meditativen Kontemplation. ich w�rde es streichen.

Gru�
Alcedo

e-Gut

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#7

Ruheloses Erwachen

in Natur 22.02.2009 18:16
von Simone • Mitglied | 1.674 Beitr�ge | 1674 Punkte

Hi Alcedo

erotisch war das rekeln auch nicht gedacht. eher so, als wenn man morgens aufwacht und einfach, ganz grundlos, gl�cklich ist.

die Umstellung kriege ich da beim besten Willen nicht unter. das w�rde mir auch den Sinn ver�ndern. das Ich ist nicht das Jahr, sondern eher ein menschliches.

auch das Ruhelos in der �berschrift m�chte ich nicht rausnehmen. man wacht auf, obwohl man eigentlich gar nicht, im eigentlichen Sinn, geschlafen hat, und findet (innere) Ruhe. ist das verst�ndlich? also f�r mich schon

sorry, wenn mir so gar nichts deiner Vorschl�ge zusagt, aber trotzdem Danke!

Gru�
Simone

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#8

Ruheloses Erwachen

in Natur 22.02.2009 19:10
von Alcedo • Mitglied | 2.708 Beitr�ge | 2838 Punkte

(du traust dich und schreibst hier w�hrend des Wettbewerbs?
das ist ja purste Provokation!)

das mit dem Ruhefinden verstehe ich nicht, du musst es mir aber auch nicht weiter erl�utern. ich glaube ich las hier an der Essenz vorbei.

Gru�
Alcedo

e-Gut

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